![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
![]() |
|
Alati za teme | Način prikaza |
![]() |
#1246 |
Veteran
![]() Registrovan: Sep 2013
Lokacija: Beograd
Godine: 43
Postovi: 3,212 E-cig: modovi,rta,rda
Pohvala: 1,643
Pohvaljen: 1,876
Nivo reputacije: 370 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
sta dobijes kad plavusu okrenes na opacke?
crnku kojoj smrdi iz usta ![]() |
KLEPTO-BIZNIS D.O.O.
|
|
![]() |
![]() ![]() |
Zahvalili : |
![]() |
#1247 |
Senior
![]() Registrovan: Oct 2016
Lokacija: Beograd
Godine: 42
Postovi: 522 E-cig: RX Gen 3, Zeus X
Pohvala: 982
Pohvaljen: 633
Nivo reputacije: 101 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
Zahvalili : |
![]() |
#1248 | ||||
Nov član
![]() Registrovan: Aug 2018
Lokacija: Novi Sad
Postovi: 12
Pohvala: 7
Pohvaljen: 6
Nivo reputacije: 5 ![]() |
![]()
dragi gde je ona moja knjiga Kako ziveti preko 100 godina?
bacio sam je. tvoja mama je uzela da je cita ---------- Post dodan 10-05-2019 u 23:49 ---------- Ide čovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u radnju i pita: -Koliko je ova boja? -100 evra. -Dobro, koliko je ova? -120 evra -Koliko je ova boja? -150 evra. Čovjek se iznervira i reče: -Pa je li piše nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skupljeg!" Trgovac: -Pa ja sam Jefta! ---------- Post dodan 10-05-2019 u 23:50 ---------- Krenula dva penzionera u park i jedan pita drugog prvi "Jesi poneo leba za golubove?" drugi "Mogu ja njih i bez leba!"
|
||||
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1249 |
Veteran
![]() Registrovan: Jun 2017
Lokacija: Beograd
Postovi: 1,192 E-cig: Kayfun dugi lite
Pohvala: 716
Pohvaljen: 1,007
Nivo reputacije: 169 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Postao Dino Merlin šef u Komunalnom. Dao jednog jutra upute čistačima da idu čistiti riječnu obalu. Kasnije u obilasku ugleda jednog kako čisti ulicu, pa mu vikne:
- HEJ, HEJ, HEJ, DANAS SAMO KEJ!!! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1250 |
Nov član
![]() Registrovan: Aug 2018
Lokacija: Novi Sad
Postovi: 12
Pohvala: 7
Pohvaljen: 6
Nivo reputacije: 5 ![]() |
![]()
Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, i dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta. Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored njih konobar, i ubaci se u razgovor: - Njoke? Zemunac: -Ma jok brate, šopi ---------- Post dodan 20-06-2019 u 19:08 ---------- Ide zeka šumom i viče: - Pederi, pederi, pederi!! Vidi ga meda, priđe mu i reče: - Koji ti je ku*ac, zeko, ne valja da se toliko dereš i urlaš po šumi, probudićeš nekog… Na to će zeka: - Pederi !!! - Daj, bre zeko, iskuliraj, prebiće te neko, još si mlad za sahranu. Vidi, još imaš mleko na bradi… - Nije mleko! Pederi!! Pederi!! |
![]() |
![]() ![]() |
Zahvalili : |
![]() |
#1251 |
Senior
![]() Registrovan: Jan 2016
Lokacija: BG-KŠ
Postovi: 537 E-cig: Ijoy Etop
Pohvala: 1,307
Pohvaljen: 449
Nivo reputacije: 86 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz i matičar pita Muju:Uzimaš li ti Mujo Raguz Fatu Zaguz? A on odgovori:Ponekad
![]() |
![]() |
|
![]() |
![]() ![]() |
Zahvalili : |
![]() |
#1253 |
Senior
![]() Registrovan: Oct 2016
Lokacija: Beograd
Godine: 42
Postovi: 522 E-cig: RX Gen 3, Zeus X
Pohvala: 982
Pohvaljen: 633
Nivo reputacije: 101 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:
• Dobar dan, dugo vas nisam video. • Znam, bio sam nešto bolestan… Послато са Redmi Note 4 помоћу Тапатока |
![]() |
![]() ![]() |
Zahvalili : |
![]() |
#1254 |
Nov član
![]() Registrovan: Aug 2019
Lokacija: Požarevac
Postovi: 11
Pohvala: 4
Pohvaljen: 7
Nivo reputacije: 2 ![]() |
![]()
Umro Barak Obama. Posle 10 godina pitao je Boga da ga pusti da poseti Zemlju, kako bi video u kakvom stanju je Amerika. Bog ga je pustio. Obama dolazi u Njujork, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država i kakve probleme ima.
Konobar se začudio pa mu reče: - Koji problemi? - Pa znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina - odgovorio mu je Obama. - To je sve rešeno, sad je tamo mir i sve je naše - uzvratio mu je konobar. - A Evropa, Afrika, Bliski istok? - raspitivao se Obama. - Gospodine, mi smo sada carstvo, ceo svet je naš! - reče mu konobar. Obama, sav oduševljen, ponosan i zadovoljan, ispio je pivo do kraja, pa reče konobaru: - Hvala ti prijatelju, koliko sam dužan? Na to mu je konobar odgovori: "Tri rublje". |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1255 |
Veteran
![]() Registrovan: Aug 2016
Lokacija: Lazarevac
Godine: 41
Postovi: 2,288
Pohvala: 1,947
Pohvaljen: 739
Nivo reputacije: 201 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
ona borina prica
u amsterdamu je dozvoljena mara ali nije pusenje pa kaze zamislite te situacije jadni gosti moraju da puse cistu marihuanu bez duvana |
најбољи тим
то свако зна Хрки,Тома и Ћела Rock on neo rockers, rock on |
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1256 |
Veteran
![]() Registrovan: Jun 2017
Lokacija: Novi Sad
Postovi: 1,373
Pohvala: 590
Pohvaljen: 608
Nivo reputacije: 140 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Došla žena kod doktora i žali se da oseća bol u zadnjici
''Gde vas tačno boli?" ''Osećam bol na ulazu'' ''Gospodjo to nije ulaz nego izlaz'' |
![]() |
![]() ![]() |
Zahvalili : |
![]() |
#1258 |
Veteran
![]() Registrovan: Jan 2016
Lokacija: birmingham
Postovi: 1,489
Pohvala: 1,743
Pohvaljen: 2,132
Nivo reputacije: 302 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Ulazi frajer u kafanu i dere se, ako ima ovde neko jaci od mene nek ustane
ustaje dvoje njih i on se opet dere ajde braco pomazi te oce da me biju neki ljudi |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1259 |
Veteran
![]() Registrovan: Jan 2016
Lokacija: birmingham
Postovi: 1,489
Pohvala: 1,743
Pohvaljen: 2,132
Nivo reputacije: 302 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. Muja mu reče:
-"Nastradao sam zbog pecanja." Haso na to začuđen zapita: -"Pa šta si pecao pobogu?" Muja mu na to odgovori: -"Pa prvo sam pecao na gliste. Onda mi je ponestalo glista, pa sam eto, znas kako oni pecarši izvade dve žice iz baterijske lampe pa ih gurnu u zemlju i onda gliste same izlaze." Haso upita: -"A zatim?" Mujo će na to: -"Pa vidiš tako ti ja lepo uzmem dve žice pa na akumulator pa onda u zemlju. Kad ono izlaze rovci. Ja šta ću, odem u kuću pa iz štekera izvučem žice pa napolje u zemlju, kad ono izlaze krtice. Onda ti ja pogledam onaj dalekovod pored moje kuće a đavo mi ne da mira. Ja šta ću, pa dve žice pa u zemlju..." A Hasa onako začuđen zapita: -"A šta onda izađe?" A Muja će na to: -"Ma izašla treća smena Elektroprivrede BiH, ubili boga u meni..." |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#1260 |
Moderator
![]() Registrovan: Dec 2013
Lokacija: Niš
Postovi: 1,135 E-cig: Eleaf iStick Pico 75W
Pohvala: 1,389
Pohvaljen: 713
Nivo reputacije: 149 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Dobar ti je ovaj, @dragon.
To me podseti na jednog drugara pecaroša koji malo onako priča kroz nos i pravo niški. I tako jednom prilikom ode na Nišavu sa društvom i kreće da se razbija od riba, puna kofa! Kad, prilazi ribočuvar i to pravo na ovog drugara. ''Šta radiš to, brate?'' A on će:''Ćuti, bre, trtim gi!'' ''A imaš li ti dozvolu za to trtenje?'' Drugar se okreće, vidi sa kim zapravo priča, baca štap u vodu i odlazi nizvodno govoreći: "Neam bre pojma o čemu pričaš. Ej, izvini, moram didem. Odo. Žena stavila vodu za kafu." |
Trenutno bez super unicum naloga!
|
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Pošalji link |
Alati za teme | |
Način prikaza | |
|
|