Home Register FAQ
 e-cigSerbia Forum
Google+
Vi imate novu PP! Kliknite ovde kako bi pročitali!
Ako ste ovde prvi put, obavezno pogledajte odgovore na često postavljana pitanja. Morate biti član foruma da bi mogli učestvovati u diskusijama.
Za registraciju kliknite ovde, unesite potrebne podatke i za par minuta bićete član Foruma. Za pregledanje poruka, izaberite forum sa liste ispod.

Idi nazad   e-cigSerbia Forum > e-cigSerbia caffe > Opuštanje > Šaljivi tekstovi i slike
Zaboravljena šifra? Registracija

Odgovorite na temu
 
Alati za teme Način prikaza
Staro 27-02-2017, 16:26   #121
BobanNB
Veteran
 
BobanNB's avatar
 
Registrovan: Feb 2015
Lokacija: Novi Bečej
Godine: 44
Postovi: 2,084
E-cig: Piko-Ruža Bajka Fenomenon i ostala potpora
Pohvala: 164
Pohvaljen: 852
Nivo reputacije: 200
BobanNB je za svaku pohvaluBobanNB je za svaku pohvaluBobanNB je za svaku pohvaluBobanNB je za svaku pohvaluBobanNB je za svaku pohvaluBobanNB je za svaku pohvaluBobanNB je za svaku pohvaluBobanNB je za svaku pohvaluBobanNB je za svaku pohvaluBobanNB je za svaku pohvaluBobanNB je za svaku pohvalu
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Љубавник није грех....а љубавница?

ко ме зна, разумеће....ко не зна, мораће
BobanNB je na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Staro 27-02-2017, 16:50   #122
doktorbole
Veteran
 
doktorbole's avatar
 
Registrovan: May 2014
Lokacija: Toronto
Postovi: 1,489
Pohvala: 670
Pohvaljen: 286
Nivo reputacije: 115
doktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosi
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Sjajni Viktor Ivančić.


doktorbole nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Staro 27-02-2017, 17:14   #123
Goran_M.
Senior
 
Goran_M.'s avatar
 
Registrovan: Mar 2015
Lokacija: Solin, HR
Postovi: 808
Pohvala: 318
Pohvaljen: 1,346
Nivo reputacije: 184
Goran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Tako je... "Bilježnica Robija K. iz trećeg A" Ma mora sam dobro gledat koje ću tekstove uvalit na forum, neki se ne bi svidili forumskoj publici pa bi bilo...
Evo ga, ima još jedan "neutralni":
____________
Mama je u kužini kod lavandina brisala suđe i posuđe. Tata je sidijo za stolom i čitao je novine. On je rekao: „Onda? Šta ćemo za ovi Božić imat na meniju? Tuku ili prasca?“ Mama je rekla: „A ne znan, mišu! Zavisi kako glasači odluče!“ Tata je spustijo novine i značajski je pogledao u mamu. Onda je on pitao: „Koji glasači?“ Mama je rekla: „Pa ti, Robi i Damjanica! Ko drugi?“ Tata je pitao: „A ti?“ Mama je rekla: „Pa dobro, i ja! Iako ću ja stoposto glasat za ono šta mi je lakše spremit!“ Tata je opet dignijo novine. Onda je on rekao: „A ne znan, isto mi je to malo prekonplicirano! Organizirat cile izbore za odlučit se između tuke i prasca! Neam pojma…“ Mama je rekla: „A slušaj, mišu, ne možemo na meniju imat i tuku i prasca! Moramo izabrat! A nema boljeg načina da se odlučimo od demokrackog glasanja!“ Tata je opet spustijo novine i pitao je: „A oćel nam kandidati prije izbora prestavit svoje programe?“
Onda je mama značajski pogledala u tatu. Ona je rekla: „Ti nisi normalan, majkemi!“ Tata je rekao: „Šta ne bi bija normalan? Pa ne mogu ka tudum izlazit na biralište! Moran tačno znat kakvi je koji kandidat da bi moga glasat po savjesti!“ Mama je rekla: „Tuka ti je sa mladin kumpirima, a prasac sa kiselin zeljem! To je sve šta moraš znat!“ Tata je pitao: „A francuska?“ Mama je rekla: „Francuska ide i uz tuku i uz prasca! Promisli malo šta ti je draže i moš pristupit biralištu!“ Tata je rekao: „Čekaj malo, pa neću valjda glasat za ono šta mi je draže?“ Mama je zinila: „Nego zašta?“ Tata je rekao: „Ali gleaj, mišu! Mi sad idemo birat kogašmo istranširat sa nožem, pa ga uvaljat u sol i par, pa ga dvi ure peć u škrovadi na dvista stupnjeva! Jel bi ti tila da se to desi onom koji ti je draži?“ Mama je počeškala se po glavi i rekla je: „Stvarno, yebate! To je da čovik poželi pobjedu oba kandidata!“
Onda smo malo poslje mi obitelj pristupili glasanju. Mama je stavila na stolić u primaćoj praznu kutiju od postoli. Onda smo mi svi unutra ubacili papiriće sa našim kandidatima. Onda je tata poslje izvadijo papiriće da izračuna rezultate. Tata je rekao: „Dva glasa za tuku, dva za prasca! Nerješeno!“ Mama je rekla: „Nemoj me ***at?! Nerješeno? A ja bi dala ruku u vatru da će prasac odnit pobjedu!“ Tata je zapiljio se u nju i rekao je: „Nisi valjda bila takva tuka da si glasala za prasca?“ Mama je njemu rekla: „Nisi valjda bija takvi prasac da si glasa za tuku?“ Onda je tata okrenijo se prema Damjanici i rekao je: „Nisi valjda, zlato tatino, bila takva tuka da si glasala za prasca?“ Onda je mama okrenila se prema meni i rekla je: „Nisi valjda, srce mamino, bija takvi prasac da si glasa za tuku?“ Onda sam ja pitao: „Šta se događa kad je nerješeno?“ Tata je rekao: „A ništa! Idemo u drugi izborni krug!“
Onda smo mi obitelj pristupili drugom izbornom krugu. Tata je poslje iz kutije za postole izvadijo papiriće da izračuna rezultate. On je rekao: „Dva glasa za prasca, dva za tuku! Opet nerješeno!“ Mama je rekla: „Nemoj me yebat!" Ja sam pitao: „Šta se radi kad je nerješeno u drugom krugu?“ Mama je rekla: „A ništa! Ide se u treći krug!“ Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „To nema smisla, ruljo! Opet ćemo svi glasat isto! Biće nonstop nerješeno!“ Mama je rekla: „A yebiga, tu nema pomoći! Demokracija je procedura!“ Tata je rekao: „E znan! Tako možemo do smrti bit u proceduri! Držiš se demokracije i umreš od gladi!“ Mama je češkala se po bradi i rekla je: „Problem je šta imamo parni broj birača! Jedino…“ Tata je pitao: „Šta jedino?“ Mama je rekla: „Jedino da možda damo pravo glasa i dijaspori?“ Tata je naperijo kažimprst prema mami i rekao je: „Bravo, mišu! Dijaspora je rješenje!“
Onda je moj tata nazvao na telefon mog didu sa Šolte. Tata je njemu rekao: „Bog, fosilac! Iman za tebe jedno pitanje!“ Dida je priko telefona rekao: „Pucaj, mladiću!“ Tata je rekao: „Da sad moraš izabrat, šta bi rađe ima na božićnom meniju, tuku ili prasca?“ Dida je rekao: „Jel ti to, zete, mene zayebavaš?" Tata je rekao ,,Šta bi te zayebava čoviče? Ovo je najozbiljnija stvar!“ Dida je rekao: „Aaaa, kužim! To je onda neka zayebancija na ono dvoje!“ Tata je pitao: „Na koje dvoje?“ Dida se nakeserijo: „Na tuku i prasca!“ Tata je podviknijo: „Ama nije zayebancija yebaga led! Nego ne možemo nikako izabrat! Stalno nan ispada nerješeno, pa smo odlučili dat pravo glasa i dijaspori!“ Dida je pitao: „A zašto bi dijaspora sudjelovala u izborima ako nije pozvana na obid, moliću lipo?“ Tata je malo produmao i rekao je: „Pa evo, sad si pozvan!“ Dida je rekao: „Aj baš ti fala! Rado ću se odazvat iako božić ne ****n ni dva posto!“ Tata je pitao: „Zaštoš se onda odazvat?“ Dida je rekao: „Zato šta ne ****n ni post!“
Tata je rekao: „Okej! Oćemol onda pristupit telefonskom glasanju?“ Dida je rekao: „Može! Sigurno ti ovo nije neka zayebancija na ono dvoje?“ Tata je pitao: „Na koje dvoje?“ Dida je rekao: „Dobro, nije važno!“ Tata je rekao: „Fajn! Ja ću ti znači sad pročitat izborno pitanje, a ti mi onda priko telefona reci odgovor! Jel važi?“ Dida je rekao: „Nou frks!“ Tata je rekao: „Okej, znači ovako… Kao glavno jelo na božićnom meniju biram: pod a – tuku, pod be – prasca. Koji je tvoj odgovor?“ Dida je rekao: „Beeeeee…“ Tata je rekao: „Molin?“ Dida je rekao: „Beeeeee…“ Tata je pitao: „Šta se tako beljiš, koji kuac?“ Dida je rekao: „Ko bira između tuke i prasca, zete, mora bit ovca!“


Eleaf iStick Pico + Merlin RTA, iStick 40W TC + Kangertech Protank ll, iStick 30W + Kayfun Lite Pawns
Goran_M. nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Zahvalili :
Staro 28-02-2017, 10:03   #124
doktorbole
Veteran
 
doktorbole's avatar
 
Registrovan: May 2014
Lokacija: Toronto
Postovi: 1,489
Pohvala: 670
Pohvaljen: 286
Nivo reputacije: 115
doktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosidoktorbole ima čime da se ponosi
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Meni je dida sa Šolte najjači lik


doktorbole nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Staro 01-03-2017, 00:02   #125
Goran_M.
Senior
 
Goran_M.'s avatar
 
Registrovan: Mar 2015
Lokacija: Solin, HR
Postovi: 808
Pohvala: 318
Pohvaljen: 1,346
Nivo reputacije: 184
Goran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Did je stara komunjara...
------------
Ja i moj drug Dino smo šljakali u trajektnoj luki sa punom opremom. Puna oprema su bile kante sa vodom i spužve i brisači za stakla. Onda smo ja i Dino lovali strane turiste da im za đenge peremo ponistre na autima. Samo da bi moga imat poslovanje sa stranim turistima moraš se kužit u strane jezike. Ja i moj drug Dino smo se u jezike maherski kužili. Onda smo mi sinjali jednog barbu i tetu u opel astri. Barba i teta su taman se uparkirali u red za trajekt. Ja sam klimnijo sa glavom i rekao sam: ‘Ekšn!’ Dino je rekao: ‘Ekšn!’
Onda smo mi hića dogibali do opel astre. Ja sam barbi kroz ponistru rekao: ‘Haj, ser! Vi vil voš d vindouz ov jor kar for onli ten kunas!’ Barba je pogledao meni u kantu i rekao je: ‘Aaaa, ne triba mi prat ponistre! Možete komotno prošetat dalje!’ Samo već je moj drug Dino fljasnijo spužvu punu vode na šoferšajbu. Barba je viknijo: ‘Šta to radiš, yebate?! Reka san ti da mi ne triba prat ponistre! Jesi ti gluv?’ Dino je njemu rekao: ‘Dont vori, ser! It vil bi klin end šajni!’ Barba je rekao: ‘Ma šta drobiš, kenjac jedan?! Reka san ti da mi se makneš od stakla! Aj vozi!’ Samo onda sam ja sa druge strane fljasnijo spužvu punu vode na šoferšajbu. Barba je cijuknijo: ‘Vidi sad ovoga! Jeste vi dva neki debili?’
Ja sam rekao: ‘Dont vori, ser! For les den tu minits jor vindouz vil bi lajk nju!’ Barba je podviknijo: ‘Ma brišite mi od auta, pantagane! Jošću zbog vas zakasnit na trajekt!’ Samo ja i Dino smo potizali sa brisačima po šoferšajbi da otaremo vodu sa stakla. Onda je Dino rekao: ‘Dets it! Klin end šajni! Perfekt đob!’ Onda sam ja ispružijo ruku prema barbi i rekao sam: ‘Det vil bi ten kunas, ser!’
Barba je rekao: ‘E, kako ne! Dobićeš kuac !’ Ja sam rekao: ‘Sori?’ Barba je rekao: ‘Kažen, odyebi u skokovima!’ Onda je teta barbi rekla: ‘A daj, Lukre, ne budi takvi grezun! Moraš sad dici platit!’ Barba je njoj rekao: ‘Zašto bi in mora platit?’ Teta je rekla: ‘Pa oprali su nam staklo na astri, yebaga led!’ Barba je rekao: ‘Pa jesan li in lipo reka da ga ne peru?’ Teta je rekla: ‘Pa kad te nisu razumili! Viš da dica ne kuže jezik!’ Barba je rekao: ‘Pa šta to mene boli kuac?’ Teta je zarežala: ‘Daj, glupsone, stvarno si komad đikana!’ Onda je ona izvadila iz borše deset kuna i dala ih je Dinu kroz ponistru. Dino je rekao: ‘Tenk ju veri mač, medem!’ Ja sam rekao: ‘Hev e najs holidej in Kroejša!’ Barba je stisnijo gas i rekao je: ‘Gonite se oba u tri pizde materine!’
Ja i moj drug Dino smo gledali kako astra piči prema trajektu. Dino je rekao: ‘Ovi je bija prilično nadrkan, čoviče!’ Ja sam rekao: ‘Teška sirovina! Nemoš virovat kako je ove godine grozan sastav stranih turista! Dno dna!’ Dino je rekao: ‘Iman osjećaj da uopće nije tija da mu operemo ponistru!’ Ja sam rekao: ‘Pa šta nije reka?’ Dino je rekao: ‘Možda je i reka, al ko bi ga razumija!’ Ja sam rekao: ‘Koji svit, yebate! Ja da putujen u stranu zemlju naučija bi bar malo lokalnog jezika! A ne vozit se okolo ka muva bez glave!’ Dino je rekao: ‘Dobro govoriš, dno dna!’ Samo onda smo mi sinjali jednog barbu i tetu u crnom audiju. Oni su taman se uparkirali u red za trajekt. Ja sam klimnijo sa glavom i rekao sam: ‘Ekšn!’ Dino je rekao: ‘Ekšn!’
Onda smo mi hića dogibali do audija. Ja sam barbi kroz ponistru rekao: ‘Haj, ser! Vi vil voš d vindouz ov jor kar for onli ten kunas!’ Barba je rekao: ‘Nou, tenk ju! Maj vindouz ar klin! Aj vošd it fju minits egou et d ges stejšn!’ Samo Dino je fljasnijo spužvu punu vode na šoferšajbu i rekao je: ‘Bez brige, saćemo mi to za dva minuta!’ Barba je viknijo: ‘Vot ar ju duing?! Aj told ju not tu du it!’ Onda sam i ja fljasnijo spužvu na šoferšajbu i rekao sam: ‘Bez brige, šjor, ovo van je usluga prva liga! Biće van staklo ka novo!’ Barba je dreknijo: ‘Get evej, maderfakers! Liv maj kar eloun! Aj told ju det maj vindouz ar klin!’ Onda smo ja i Dino potizali sa brisačima po šoferšajbi da otaremo vodu sa stakla. Dino je rekao: ‘Ma nema problema, šjor, sve će se sjajit i blistat! Tačno kako ste tili!’
Barba je zveknijo sa rukama po timunu i rekao je: ‘Đizez Krajs! Ar diz čildrn toutali damp? Iz dis kantri ov morons?’ Kad smo mi završili onda je Dino rekao: ‘Evo ga! Sve čisto i blistavo! Revijski posal!’ Onda sam ja pružio ruku prema barbi i rekao sam: ‘To bi van bilo deset kuna, šjor! Ili u prevodu tri eura!’ Barba je zavrtijo sa glavom i rekao je: ‘Nou, nou, nou! Aj vil not pej for d servis aj didnt ask!’ Ja sam rekao: ‘Molin?’ Barba je rekao: ‘Aj sed, fak of from maj kar, morons! Aj vil bi lejt for d feri!’ Samo onda je teta barbi rekla: ‘Dont bi sili, Džordž! Ju hev tu pej d čildrn!’ Barba je rekao: ‘Vaj?’ Teta je rekla: ‘Bikoz dej voš d vindouz ov audi, dets vaj!’ Barba je rekao: ‘Bat aj told dem not tu du it!’ Teta je rekla: ‘Bat dej didnt andrstend ju! Dej ar spiking toutali difrent lengvidž!’ Barba je rekao: ‘Hu givz e šit for dear lengvidž?’ Teta je rekla: ‘Ou, Džordž, ju ar sač en idiot!’ Onda je ona čeprkala po borši i pitala je Dina: ‘Hau mač?’ Dino je pokazao sa prstima i rekao je: ‘Tri eura!’ Onda je teta njemu sipnila đenge. Dino je rekao: ‘Fala van najlipša, gospođo!’ Ja sam barbi rekao: ‘Lipo se provedite u Hrvackoj!’ Barba je stisnijo gas i rekao je: ‘Fak of, maderfakers!’
Kad je audi otpičijo onda je neko iza nas rekao: ‘Bravo, ekipa! Masu ste poligloptični!’ To je bijo onaj barba Evelin iz pandurije. Barba Evelin je rekao: ‘Već vas po ure slušam kako šprehate sve jezike! Sa našima na stranom, a sa strancima na našem! Svaka čast! Osvitlaćete obraz hrvackog turizma!’ Ja i moj drug Dino smo rumenkili se po obrazima. Barba Evelin je rekao: ‘Tako je dobra špreha da je na rubu kaznenog djela!’ Ja sam rekao: ‘Ne može bit kazneno djelo ako spikaš strane jezike toliko maherski da se sa nikim ne razumiš!’ Dino je rekao: ‘Nema šanse da tu ima prekršaja!’ Barba Evelin je rekao: ‘E, dragi moj, a di van je fiskalska blagajna, a?’ Ja sam zinijo sa ustima.
Moj drug Dino je zinijo sa ustima. Barba Evelin je rekao: ‘Aj, aj, šta ste se usrali! Viš da sipam brume! Ja san narodna pandurija, nisan Linićev gestapo!’ Ja i Dino smo u roku odma se skulirali. Barba Evelin je rekao: ‘Iako, državi se mora platit dvajsipet posto pedevea, jel tako?’ Ja i Dino smo utiho klimnili sa glavušama. Barba Evelin je rekao: ‘A zna se ko je od nas troje država, jel tako?’ Ja i Dino smo klimnili sa glavušama.Samo onda su do nas uparkirali jedan barba i teta u zelenom volvu. Barba je izvirijo kroz ponistru i rekao je: ‘Oprostite, smem li nešto da vas pitam? Gde je ovde red za trajekt za ostrvo Brač?’ Barba Evelin je rekao: ‘Oho, evo još jedan stranac! Kurca ga ne razumin!’ Barbi u volvu je uletijo lakši ošamut.
Barba Evelin je rekao: ‘Srića živa šta ovdi iman vrhunske prevoditelje! Ekipa, šta ovi oće?’ Ja sam rekao: ‘Pita da di je red za trajekt za Brač!’ Barba Evelin je rekao: ‘Pa pitaj ga jel moguće da ne vidi onu ogromnu plavu tablu šta na njoj piše Brač!’ Ja sam okrenijo se prema barbi i rekao sam: ‘Da li je moguće da ne vidite onu ogromnu plavu tablu na kojoj piše Brač?’ Barba je fljasnijo se po čelu i rekao je: ‘Joj, oprostite, nisam je video!’ Barba Evelin je pitao: ‘Šta kaže?’ Ja sam rekao: ‘Kaže da skužate, nije je vidija!’ Barba Evelin je okrenijo se prema barbi u volvu i rekao je: ‘E, prika, onda ti dica moraju oprat ponistre!’
------------
------------
Moj dida sa Šolte je sidijo u dvoru iza kuće i pušijo je španjulet. Plus je iz bićerina drinkao malu travaricu. Onda je dida rekao: „Sićan se ka sad onog dana kad me komandir čete posla u izvidnicu…“ Mama je fljasnila se po čelu i rekla je: „Ajme majko, krenija je…“ Tata je zakolutačijo sa očima i rekao je: „Muko irudova, samo ne opet…“ Samo nije ih moj dida šljivio ni dva posto. Plus sam ja njega slušao u turbo napetosti. Dida je govorijo: „I šuljan ti se ja polako kroz šumu, cili napet, šmajser mi u ruci, ono, otvorija ja četvoro oči. I odjednon čujen di nešto šuška. Šta sad šuška, yebate patak? Šta ima šuškat usrid prazne šume, čoviče božji? Sakrijen se ja nabrzihen iza grmića i ćirin kroz granje. I onda ti iman šta vidit, moj sinko – ide njemačka patrola! yebate dragi irud!“
Ja sam zinijo sa ustima i rekao sam: „I?“ Dida je govorijo: „Mislin se, di ću ja sad sam protiv cile njemačke patrole! Neman šanse, čoviče! Mora bi se vratit i obavjestit četu da neprijatelj nadire kroz šumu. Al kuac, buden li se iša vraćat, ćuće me di šuškam, bereš! Al ne mogu ni ostat iza grmića, razumiš, jerbo ćirin kroz granje i vidin di njemačka patrola ide drito na mene. Šta ću sad, jarče pasu?!“ Ja sam zinijo: „I?“ Dida je govorijo: „I otkočin ti ja oni šmajser, pomolin se bogu u kojeg ne virujen, stisnen zube, i onda ti ja, moj sinko, iskočin iz grmića drito prid njemačku patrolu! Švabe zinile u čudu, yebate led, gledaju me u šoku. A ja svon forcon dreknen: Cimer fraj! Apartmanen, bite! Sve klimatiziren, pogled na more! Ekstra klasa, povoljna cjena!“
Mama je vrtila sa glavom i mrmorila je: „Koji kreten, u pizdu materinu…“ Tata je vrtijo sa glavom i mrmorijo je: „Stari kenjac je propuva trista na sat…“ Ja sam mog didu pitao: „I jesi onda Švabe uhapsija?“ Dida je rekao: „Drža san ih u zarobljeništvu deset dana! Plus su morali platit kad san ih pustija!“ Ja sam pitao: „A zašto si ih pustija?“ Dida je rekao: „A yebiga, unukiću, imaš onu ženevsku konvenciju i slična sranja… Osin toga, moraš ih određeni broj pustit, da bi ima koga hapsit dogodine! Bereš?“ Ja sam gledao u dida sa lakšom zbunjozom. Dida je rekao: „Nema ti Švaba u beskrajnin količinama, unukiću! Da ih sad idemo sve streljat, potrošili bi ji za koju godinu! I di smo onda?“
Onda su se uza skale u didin dvor popeli jedan barba i jedna teta. Barba je nosijo dvi velike borše i imao je karirane bermude. Teta je imala slamnati šešir i cvike za sunce. Barba je rekao: „Bok, ljudi! Kakstekaj?“ Dida je rekao: „Molin?“ Tata je rekao: „Molin?“ Onda je teta rekla: „Prosim lepo, morti se kod vas more znajmit apartmanček?“ Dida je rekao: „Molin?“ Tata je rekao: „Molin?“ Onda je barba ispustijo borše i rekao je: „Mi bumo šteli jenega lepeg apartmančeka! Ak ga imate! Znajmili ga bumo na jeno deset dana! Kaj, se ne razmemo? A-par-tman-ček!“ Onda je moj dida rekao: „Aaaa, apartmani… Jes, jes, ovkors! Bite, bite! De luks apartmanen! Sve klimatiziren, pogled na more! Ekstra klasa!“
Onda je dida pozvao barbu i tetu da sidnu za stol. Plus je on njima sipnijo po bićerin travarice za velkam. Onda su ekipa za stolom se kucnili. Barba i teta su veselo se smjehuckali. Onda je teta pitala: „A kak stojite z cenami?“ Dida je pitao: „Molin?“ Barba je rekao: „Cena! Penezi, nofci! Kolko penezi iščete za apatmanček?“ Dida je rekao: „A čujte, to van košta osandes eura po danu! S tin da imate toplu vodu, klimu, ful komfor, sve živo i neživo!“ Barba je klimnijo sa glavom i rekao je: „Je, tak smo si nekak i mislili! To je okej, srčeko, kaj ne?“ Teta je klimnila sa glavom i rekla je: „Je, dušica, to je čist okej!“ Dida je rekao: „Al ako ste turisti iz Evropske unije, onda je sto eura!“
Barba i teta su gledali u dida i žmirkali su sa očima. Dida je cili kul trgnijo guc travarice. Onda je barba rekao: „No, pa mi bumo zeli taj od osamdes eura! Kaj ne, srčeko?“ Teta je klimnila sa glavom i rekla je: „Je, dušica, taj nam je čist dosta!“ Dida je dignijo livu ombrvu i rekao je: „Ovako odoka kad vas gledan, reka bi da ste vi ipak turisti iz Evropske unije!“ Barba je rekao: „Ne, pa mi smo tu iz Zagreba! Seli smo se v avto vu Črnomercu i dopelali se sim za tri vure!“ Teta je blekasto se nakeserila: „Si smo tu naš svet! Domači!“ Dida je zamavao sa kažimprstom i nasmjehuljio se: „Je, ekipa, al ne morete mene zayebat. Ka da ja ne znan da je Zagreb lani uša u Evropsku uniju!“ Barba je pitao: „Pa kaj onda?“ Dida je rekao: „Onda sto eura!“
U dvoru je najprvo uletila tišina. Onda je barba rekao: „Jezuš marija, ja to niš ne razmem! Pa si živi su vu Evropskoj uniji, vrakmu mater! I Šolta je vu Evropskoj uniji!“ Dida je nagnijo se prema njemu i rekao je: „Šolta je, prika, u pizdi materinoj! Bogu iza leđa! Nemamo ti mi veze sa Evropon!“ Onda je moj tata uletijo: „Je, šjor, tu van je fosilac skroz u pravu! Ovo van je teška balkanska gudura!“ Mama je uletila: „Ovde van primitivni lokalni živalj samo gleda kako da odere strenđere sa zapada!“ Teta je mrmorila: „Isusek, isusek…“ Barba je rekao: „Al ja to nemrem razmeti, vrakmu mater! Ak su si koji se dopelaju sim iz Evropske unije, zakaj odma ne velite da je cena apartmančeka sto eura?“ Dida je rekao: „A nisu svi, prika, nemoj tako! Da ste kojin slučajen došli iz Bosne, Srbije, Makedonije il neke druge od brackih republika, sad bi plaćali osandes eura po danu… Nego, oš ti uzet taj apartman il neš?“
Poslje su barba i teta raspremali stvari u apartmanu. Barba je u bjesnoći vadijo mudantine iz kufera i itao ih je u ormar. Onda je izvadijo masku i peraje i zafrljacnijo ih je u kantunal. Onda je izvadijo šugamane za plažu i itnijo ih je na krevet. Teta je njemu rekla: „Nemoj, Bane, da se srdiš, molim te…“ Barba je podviknijo: „Kako neću da se srdim, sunce ti yebem kalaisano!“ Teta je raširila ruke i rekla je: „Pa nisam mogla da očekujem ovako nešto, yebote! Uopšte ne razumem ovaj svet, keve mi!“ Barba je rekao: „Pa zašto se praviš pametna kad ne razumeš, pizda mu lepa materina! Ti si me naterala da zbog lične sigurnosti glumimo Hrvate!“


Eleaf iStick Pico + Merlin RTA, iStick 40W TC + Kangertech Protank ll, iStick 30W + Kayfun Lite Pawns
Goran_M. nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Zahvalili :
Staro 07-03-2017, 14:50   #126
Goran_M.
Senior
 
Goran_M.'s avatar
 
Registrovan: Mar 2015
Lokacija: Solin, HR
Postovi: 808
Pohvala: 318
Pohvaljen: 1,346
Nivo reputacije: 184
Goran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Obiteljski ručak:
Mi obitelj smo sjeli za stol u kužinu dašmo ručat. Kad smo sjeli tata je mene pitao: „Jesi opra ruke?“ Ja sam rekao: „Jesam!“ Tata je rekao: „Lažeš ka pas! Nisan te vidija da si bija u banju!“ Ja sam rekao: „Kako nisam, bija san sinoć!“ Tata je nanišanijo sa kažimprstom i rekao je: „Jel ti to mene lagano prcaš u glavu, a?“ Ja sam rekao: „Pita si me jesan li opra ruke, a ne kad san ih opra!“ Tata je podviknijo: „Aj mrš u banju dok ti nisan jednu zavida priko ćunke! Sto puti san ti reka da mi nemoš sa šporkim rukama sidat za stol!“ Ja sam zakolutačijo sa očima i pitao sam: „Ali zašto?“ Tata je rekao: „Zato šta idemo ručat, a ne vodit državu!“
Kad sam ja vratijo se iz banja počeo je ručak. Mi obitelj smo navalili na žnjopu. Za stolom se čulo samo mljackanje i fljackanje. Onda je mama usred žnjope okrenila se prema tati i rekla je: „A jesi čuja, mišu, ono za Kragićku?“ Tata je pitao: „Kojo za Kragićku?“ Mama je rekla: „Pa ono… nisi čuja?“ Tata je rekao: „Nisan, yebate! Kojo?“ Mama je rekla: „Ne znaš da ima aferu?“ Tata je progucao veliki guc i rekao je: „N bava kua? Kragićka da ima aferu? A Kragić za to ne zna?“ Mama je mumala i klimnila je sa glavom. Onda sam ja pitao: „Šta je to afera?“ Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: „Afera je kad se neko od bračnih partnera *ebe izvan braka!“ Mama je rekla: „A daj, čoviče, ne budi tako grez prid ditetom!“ Tata je rekao: „Eto ga na! Sad san ja grez zato šta Kragićka ima švalera!“ Onda sam ja pitao: „Šta je to švaler?“ Tata je rekao: „Švaler je, sine, srbizam! Takve riči ne govorimo za stolom! Tati se slučajno omaklo!“
Onda smo mi obitelj nastavili sa žnjopom. Za stolom se čulo klapanje peruna i noža po pijatima. Onda je tata mamu pitao: „A sa kim se to Kragićka yeb.… mislim, ima aferu?“ Mama je nagnila se prema tati i utiho je rekla: „Sa onim Krešom iz mesarnice! Jel to moš virovat?“ Tata je zinijo: „Molim?! Sa Krešom iz mesarnice?!“ Mama je klimnila sa glavom i nabola je sa perunom fetu pomidore iz salate. Tata je rekao: „Čoviče! Krešo da kreše Kragićku? To mi je znamstvena fantastika!“ Mama je rekla: „Šta ti je fantastika, mišu? Da je ženska kurbetina i dramfulja?“ Tata je rekao: „Znam, mačak, al Krešo ima metar i lamicu i plus mu je trokutasta glava! Izgleda ka Kvazimodo, yebate! A Kragić je ipak, ono, pristojno stavljen čovik!“ Mama je značajski dignila ombrve i rekla je: „E, al zato Krešo osigurava opskrbu! Bereš?“ Tata je pitao: „Kakvu opskrbu?“ Mama je rekla: „Ne znan sad sve detalje, al svašta se priča! Spominju se bržole, pa mulam za lešo, pa šniceli od buta…“ Tata je podviknijo: „Nemoj me yebat?! Ma nemoj me yebat da je to razlog?!“ Mama je slegnila sa ramenima i rekla je: „Tako san ja čula!“ Tata je pitao: „Šta si čula?“ Mama je nagnila se prema njemu i mignila je: „Meso za meso! Bereš?“
Tata je žvakao i dumao je. Plus je piljio u stonjak preda se. Onda je on rekao: „Čoviče božji, nemoš bilivit kakve se stvari događaju! Ova je zemlja stvarno išla ukuac!“ Mama je mumala i klimala je sa glavom. Tata je dodao: „I to mesarski!“ Mama je mumala i klimala je sa glavom. Onda je tata pitao: „A šta je sa ostalom opskrbom?“ Mami je uletilo čudilo: „Kako to misliš?“ Tata je rekao: „Pa mislim, šta je sa spizom koja Kragićki triba iz Konzumove posluge, naprimjer primjera? Tamo je zaposleno barenko tries ljudi!“ Mama je rekla: „Nemoš tako razmišljat, mišu, pa tamo rade same ženske!“ Tata je rekao: „Šta ima veze, mačak, pa ne triba u današnje vrime imat neznan kakve predrasude!“ Mama je rekla: „Znaš šta, malo mi je koma da prid ditetom pričamo o ovim stvarima! Aj posli ćemo o tome!“ Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: „Ma ne razumi ovi kremple bože tebe! Robi, jesi ti ubra išta od ovog šta mama i tata razgovaraju?“ Ja sam rekao: „Jesam!“ Tata je pitao: „Šta si ubra?“ Ja sam rekao: „Kad se yebeš sa švalerom imaš aferu sa srbizmom!“
Mama i tata su vrtili sa glavušama kao da sin im je turbo retard. Mi obitelj smo nastavili sa žnjopom. Za stolom se čulo samo mljackanje i fljackanje. Onda je tata rekao: „Čekaj malo, jednu stvar ne razumin! Šta onda Kragićka radi sa Krešinom opskrbom?“ Mama je rekla: „Kako šta radi, mišu? Pa valjda spremi spizu za familiju! Svašta se priča, da nekad baci lešadu, da je nekad stavi ispeć u škrovadu, da nekad i gradelaje ako su finiji komadi…“ Tata je uletijo: „Znači i za Kragića?“ Mama je rekla: „Pa normalna stvar!“ Tata je rekao: „Čoviče božji! Onda ispada da se Kragićka kreše sa Krešom zato da bi Kragić ima kvalitetan obrok!“ Mama je progucala guc i rekla je: „A je, tako ispada!“ Tata je rekao: „Pa ne znan, meni je to… meni je to…“ Mama je pitala: „Šta ti je to?“ Tata je rekao: „Ljubav, yebiga!“
Mama je zapiljila se tati drito u facu. Onda je ona pitala: „Znači, ti ne misliš da je Kragićka jedna obična kurbetina i dramfulja?“ Tata je naboja sa perunom fetu pomidore iz salate i rekao je: „Ljubav ne poznaje moralna ograničenja!“ Onda je mama pružila ruku da tatu pomilki po kosi i rekla je: „A ti si meni jedna nježnica, mišu! Nisan imala blage da si tako sentimentalističan!“ Tata je rekao: „Nisan ja sentimentalističan, nego sam realističan! Samo ne znam jel Kragić za to zna ili ne zna!“ Mama je slegnila sa ramenima i rekla je: „A neam pojma, yebate! Akošmo pošteno, ima nekih stvari koje je čoviku bolje zaboravit prije nego ih sazna!“ Tata je rekao: „A baš! Nije svaka skleroza štetna za zdravlje!“ Onda sam ja uletijo: „Srića da ja znam šta je skleroza!“ Tata je rekao: „Ma znaš ti moj klinac! Aj šta je?“ Ja sam rekao: „Skleroza je kad se tata ne može sitit kad je zadnji put doma donija plaću!“ Mama je rekla: „Ha, baš smišna definicija!“ Ja sam rekao: „A ne pita se otkud mu onda na pijatu teleća bržola!“
-------------------
Skleroza pektoris:
Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti za uskrs. Dida je rekao: ‘Onda ekipa? Oćemol pravit turnir u tucanju sa pituranim jajima?’ Tata je njemu rekao: ‘Ja se više sa tobom ne tucam ni u paklu!’ Dida je pitao: ‘Zašto, yebate?’ Tata je rekao: ‘Zato šta varaš na jajima, eto zašto!’ Didi je uletilo čudilo: ‘Kako bi moga varat na jajima, čoviče?’ Tata je rekao: ‘Šta kako? Za prošli uskrs si nan podmistija jaje od mahagomija i sve nas porazbiva!’ Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: ‘Da ga yebeš, ne mogu se sitit!’
Tata je rekao: ‘Aj, aj, nemoj se pravit blesav, molinte! Tri miseca si brusija jaje od mahagomija i onda ga pitura u crveno! Kad si nas sve potaraca reka si da ti se jaje zove Drveni oktobar!’ Onda sam ja uletijo: ‘Stvarno, dida, a di ti je sad Drveni oktobar?’ Dida je rekao: ‘A izija san ga, malac! Šta bi drugo moga učinit sa jajom?’ Mama je rekla: ‘Šta ti to govoriš, yebate ćuk? Kako moš izist jaje od mahagomija?’ Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: ‘Nisan se moga sitit od čega je!’
Roditelji su gledali u dida sa tupajom. Onda je tata rekao: ‘Slušaj fosilac, jel to kod tebe malo žešći problem, a? Juče mi je stari Jerko reka da si prije neki dan ostavija gumu da ti toči u vrtlu i zaboravija je! Kaže da ti je vrtal parija Peručko jezero!’ Mama je rekla: ‘Meni je šjora Tonka rekla da ti je prošle nedilje našla upaljen špaher! Kaže da ti je u kužini bilo dvista stupnjeva, ka u krebatoriju! Zašto si bezveze drža špaher da ti gori, čoviče božji?’ Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: ‘Nisan se moga siti da san ga upalija!’
Mama je nagnila se prema didi i rekla je: ‘Slušaj, čako, nije to za zayebavat se! Stoposto te malo ćopila skleroza pektoris! Možda bi triba poć u likara!’ Dida je rekao: ‘Šta ću u likara, koji kuac!’ Mama je rekla: ‘A možda će ti dat neke tablete, šta ja znan…’ Tata je promrmorijo: ‘Il će te poslat u starački dom, pa će ti kuća ostat najbližoj rodbini!’ Mama je unjela se didi u facu i rekla je: ‘Ostaviš li još koji put uključen špaher zapalićeš se, za gospu blaženu! Doću ovde u posjetu i umisto rođenog oca nać mašur pepela!’
Dida je uzdahnijo i sijo je na katrigu. Onda je on rekao: ‘Lako za špaher, ima i gorih stvari…’ Mama je dignila livu ombrvu. Onda je ona pitala: ‘Kojih gorih stvari?’ Dida je opet uzdahnijo. Onda je on rekao: ‘Ti znaš da san ja štedljiv čovik! Cili život san krvavo radija i špara da bi moga ostavit nešto šoldi za pod stare dane! Lipo san to zapakova u kutijicu i spremija! I sad…’ Mama je pitala: ‘I sad?’ Tata je pitao: ‘I sad?’ Dida je rekao: ‘I sad, da ga yebeš, ne mogu se sitit di san spremija!’
U kužini je uletila tišinčuga. Onda je mama rekla: ‘Nemoš se sitit?’ Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: ‘Nema šanse!’ Tata je pitao: ‘A jesi dobro promislija?’ Dida je rekao: ‘A našta drugo mislin već dvi šetemane! Privrnija san deset puta cilu kuću i okoliš!’ Mama je rekla: ‘Čoviče!’ Tata je rekao: ‘Čoviče!’ Onda je tata nagnijo se prema naprid i utiho je pitao: ‘A koliko je bilo đengi?’ Dida je pogledao prema uzgor i rekao je: ‘Pa ono, nije baš malo… Oko sedan-osan iljada!’ Mama je rekla: ‘Kuna?’ Dida je rekao: ‘Kakvih kuna, ženska glavo? Eura! Nisan debil da držin ušteđevinu u ustaškoj valuti!’
Mama i tata su prikopali cilu kuću. Oni su vadili sve stvari iz ormara i onda ih vraćali nazad. Plus su micali od zida kredencije i krevete. Plus su prepipavali jorgane i šušte. Plus su popeli se u šufit i njuškali su po kutijama. Popodne je mama zabila se u konobu i zavlačila se iza bačvi i maštila. Tata je sa grabljama grabljao vrtal milimetar po milimetar. Plus je sa motikom kopa oko maslina. Ja i moj dida smo u dvoru igrali na čovječe ne ljuti se. Ja sam pomaknijo se za četri polja i pitao sam: ‘Jel ih prcaš?’ Dida je šuškao sa kockicama i pitao je: ‘Kako to misliš?’ Ja sam rekao: ‘Pa to šta rovare po ciloj kući i okolišu, a mi na miru igramo na čovječe ne ljuti se! Jel ih to prcaš?’ Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: ‘Ne mogu se sitit!’
Navečer su moji mama i tata ležali u krevi krepenzi od umora. Mama je tati šapnila: ‘Nemoš virovat, čoviče! Staro prdilo čuva osan iljada eura, a ćer mu je deboto gladna!’ Tata je šapnijo: ‘Mučimo se ka beštije za preživit od prvog do prvog, a stari kenjac se kupa u devizama! I plus ne zna di su mu!’ Mama je šapnila: ‘Sve živo smo prekopali, yebate, i ništa! A sutra popodne nam ide trajekt za nazad!’ Tata je šapnijo: ‘A i da nađemo đenge, jel misliš da bi ti stari škrtac išta da?’ Mama je šutila. Tata je šapnijo: ‘Da bi ti kuac! Bolje bi bilo prestat tražit! Tek ako nađemo lovušu nećemo od nje ništa vidit!’ Mama je šapnila: ‘Pa šta onda radit?’ Tata je šapnijo: ‘Ništa! Strpit se i čekat da fosilac parti! Ondaš nasljedit cilu kuću i na miru je prekopat! Dobićeš i nekretninu i gotovinu!’ Mama je šapnila: ‘Je, al šta ako starom debilku uznapreduje skleroza pektoris? Onda će bit još gore!’ Tata je šapnijo: ‘Šta može bit gore od ovog?’ Mama je šapnila: ‘Može se ne sitit da triba umrit!’
Ujutro smo mi obitelj skupili se u kužini za marendu. Mama i tata su oko očiju imali kolombare turbo maksi fleks. Ja i moj dida nismo. Mama je uzela kutiju sa brašnom da će zamisit pecipale. Onda je ona cijuknila: ‘Asti!’ Iz kutije je skupa sa brašnom ispala mala kutijica. Dida je u roku munja skočijo: ‘Jeessss! Jeessss! Sad san se sitija da san ih tu stavija!’ Tata je zaledijo se na mistu. Mama je zlamenovala se i rekla je: ‘Ne mogu virovat da normalni čovik može držat iljade eura u brašnu!’ Dida je uzeo kutijicu i otvorijo je. Unutra su bile složene đenge u velikim novčanicama. Dida je keserijo se i brojao ih je na stolu: ‘Jedan… dva… tri… četri… pet… šest… sedan… osan!’ Onda je pogledao prema mojim roditeljima i rekao je: ‘Nos vam posran!’
Onda je dida vraćao lovušu nazad u kutijicu. Mama i tata su stojali ukipani. Onda je tata pokazao sa prstom i rekao je: ‘Saš to opet negdi spremit i ondaš opet zaboravit di si spremija! Biće cirkus bez prestanka!’ Dida je gledao u kutijicu i dumao je. Onda je on rekao: ‘A je, yebate! To je sad posta problem!’ Tata je rekao: ‘Normalno da je problem! Samo je pitanje štaš napravit?’ Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: ‘A neam pojma, čoviče… Šta bi ti na mom mistu?’ Tata je rekao: ‘Ja bi da nekome od familije da mi čuva đenge! Tako ne bi ima straja da se sutra neću sitit di san ih stavija!’ Dida je češkao se po bradi i rekao je: ‘Znaš da ti to uopće nije loša ideja…’ Tata je rekao: ‘E pa onda daj ćeri lovušu da ti je čuva i miran si!’ Dida je rekao: ‘Znaš da bi moga, čoviče! Ova me skleroza pektoris yebe sve luđe i luđe!’ Tata je rekao: ‘Pa govorin ti ja…’ Dida je rekao: ‘Više se ne mogu sitit ni ko mi je ćer!’


Eleaf iStick Pico + Merlin RTA, iStick 40W TC + Kangertech Protank ll, iStick 30W + Kayfun Lite Pawns
Goran_M. nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Zahvalili :
Staro 29-04-2017, 13:30   #127
Estariol
Moderator
 
Estariol's avatar
 
Registrovan: Jan 2014
Lokacija: Novi Sad/Zrenjanin
Godine: 40
Postovi: 2,939
E-cig: Defender 2/Balrog + Rose v2/Rus 91%/Erlkonigin v2
Pohvala: 3,644
Pohvaljen: 1,297
Nivo reputacije: 291
Estariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Vujaklija...

Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Operativni sistem - Od svih softvera najimpotentniji
Kad jednom padne šanse nema da se sam ponovo digne, čak ni pored 10 gigabajta pornića na hardu.

Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.

Hermafrodit
Ако је žensko, boli je ***** za sve, а ако је muškarac onda je *********** od čoveka.

Pozitivna ocena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Hartija od vrednosti
Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu........

Dark side of the moon
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

Usisivači SLOBODA ™ Čačak
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.

Da ju je ubio, već bi je odležao
Kaže se kada vidimo muškarca kako proslavlja npr. 10 ili 15 godina veze/braka.

Šlog ruka
Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena. Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.
Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".

Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.

Marko i Nikola
Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.

Ukidanje viza
Veoma tužan trenutak za srpski fudbal.
Svi će na proleće u Evropu sem Partizana i Zvezde.

Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Oznaka na cigarama - Pušenje ubija !!!
Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "******* pravi decu !"

Posuđe koje nikada ne mora da se pere
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Strašan grip
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Privezak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Srpski feng shui
-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.
-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.
-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.
-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.
-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.
-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.
-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti ) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.
I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život.
- Ај živeli
- U zdravlje

Poštuje me i čini me srećnom
Loš je u krevetu ali vozi BMW.

Čitulja
Penzionerski facebook.
Тu će svako da otvori nalog, kad tad.

Majčinska dvoličnost
Мајка је imala običaj da mi priča da moram da pojedem sve iz tanjira jer deca u Africi gladuju, ali mi nikad nije rekla da moram da dovršim pivo jer u Africi ima žedne dece.



Vanzemljaci? Ako oćeju da dođeju, neka dođeju, ako nećeju, ne moraju...
Estariol nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Zahvalili :
Odgovorite na temu

e-cigSerbia Forum > e-cigSerbia caffe > Opuštanje > Šaljivi tekstovi i slike

Pošalji link

Alati za teme
Način prikaza

Pravila pisanja
Vi ne možete pisati nove teme
Vi ne možete pisati replike
Vi ne možete prikačiti fajlove
Vi ne možete menjati vaše postove

BB kod je On
Smajliji su On
[IMG] kod je On
HTML kod je On

Pređi na


Vremenska zona je GMT +1. Trenutno je 08:45 sati.
Powered by vBulletin Version 3.8.7 Beta 1
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
e-cigSerbia ©2011 - 2017

Kontakt   Pravilnik   Home   Facebook         


Footer
Top