Home Register FAQ
 e-cigSerbia Forum
Google+
Vi imate novu PP! Kliknite ovde kako bi pročitali!
Ako ste ovde prvi put, obavezno pogledajte odgovore na često postavljana pitanja. Morate biti član foruma da bi mogli učestvovati u diskusijama.
Za registraciju kliknite ovde, unesite potrebne podatke i za par minuta bićete član Foruma. Za pregledanje poruka, izaberite forum sa liste ispod.

Idi nazad   e-cigSerbia Forum > e-cigSerbia caffe > Opuštanje > Šaljivi tekstovi i slike
Zaboravljena šifra? Registracija

Odgovorite na temu
 
Alati za teme Način prikaza
Staro 21-01-2016, 19:40   #106
dacha
Veteran
 
dacha's avatar
 
Registrovan: Jan 2013
Lokacija: Novi Beograd
Postovi: 2,621
Pohvala: 1,452
Pohvaljen: 4,431
Nivo reputacije: 597
dacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi


Hedonizam jača organizam! ;]

dacha nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Staro 18-03-2016, 21:12   #107
dacha
Veteran
 
dacha's avatar
 
Registrovan: Jan 2013
Lokacija: Novi Beograd
Postovi: 2,621
Pohvala: 1,452
Pohvaljen: 4,431
Nivo reputacije: 597
dacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

...Dosli Beogradjani na Leskovacku rostiljijadu. I sednuli oni za stand, i vikav konobara. Dolazi konobar i vika: ,,Dobrodosli na Leskovacku rostiljijadu, izvolte''.
Beogradjanin: Molim Vas meni?
Konobar: Pol'k be aljco alajavi, prvo dama, pa onda ti.
- Izvinite, molim Vas meni?
-Ama, postuj bon ton, prvo dama, pa onda ti.
- Aman covece, jelovnik, kartu pica...
- Aaa, sto ce ti sad pa toj kad ja sve znam napamet.
-Pa kad znate, onda recite.
- Ovakoj, od rostilj imamo, malecak i golem.
-Izvinite, kako to mislite malecak i golem?
-Voz, Leskovacki voz, malecak su ti 3 ganga, a golem ti je cela kompozicija, da jedes dok se ne izgemcis.
-Izvinite, a sta Vam to znaci izgemcis?
-Pa bre , da jedes dok ne puknes..
-Dobro, dobro, a sta imate od kuvanih jela?
-Ovakoj, pasulj na tavce, pasulj na gravce, kupus sas kolenicu, kupus bez kolenicu, sarmice umotane u vinov lis' s kiselo mlekce, prsti da si izedes.
- Aman covece, koristite li vi uopste akuzativ?
-Koe dal koristimo?
-Akuzativ, padez?
-Ne znam, cu pitam sefa....Sefeee, gost pita imamo li akuzativ?
Sef: Koe dal imamo?
- Vika, akuzativ pades neki.
Sef: Ma jok, iskljucivo sve spremamo na ckaru i maz, al' ako treba ce mu turimo i taj akuzativ!...

Hedonizam jača organizam! ;]

dacha nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Zahvalili :
Staro 21-03-2016, 18:24   #108
dacha
Veteran
 
dacha's avatar
 
Registrovan: Jan 2013
Lokacija: Novi Beograd
Postovi: 2,621
Pohvala: 1,452
Pohvaljen: 4,431
Nivo reputacije: 597
dacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi


Hedonizam jača organizam! ;]

dacha nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Staro 13-05-2016, 21:48   #109
dacha
Veteran
 
dacha's avatar
 
Registrovan: Jan 2013
Lokacija: Novi Beograd
Postovi: 2,621
Pohvala: 1,452
Pohvaljen: 4,431
Nivo reputacije: 597
dacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Studentske urbane legende

Tri put meri, jednom seci

Grupa studenata medicine, predvođena strogim profesorom starijeg kova, ušla je u hladnu prostoriju u kojoj su se nalazili leševi. Kako to obično i ide grupica studentkinja se držala za ruke, neki momci su se ponašali kao da su svaki dan tu, neki su radoznalo gledali na sve strane itd. Patologija nije lak ispit, i ovo je sastavni deo njega, tako da su ipak svi stoički morali da podnesu kada je profesor otkrio jedno od tela i počeo svoje predavanje. Naravno, koncentracija je bila na malom nivou pa se ćudljivi čikica odlučio na šok terapiju.

- Molim vas, obratite pažnju.

U tom trenutku desilo se ono što niko nije očekivao. Profesor hladnog izraza lica, ravnomernim smirenim pokretima, stavio svoj prst u pokojnikovo dupe, malo dunuo i onda ga polizao. Uspeo je. Neki su pobegli napolje, neki su počeli odmah da povraćaju, par njih se nasmejlao, ali svakako je sada imao njihovu pažnju. Kada se frka malo smirila, okupio ih je opet sve i smireno upitao:

– Da li postoji student koji se usuđuje da uradi ovo kao i ja, i zatim objasni zašto sam ja to uradio?

Nabusiti mladić, sin beogradskih moćnika i šmeker lokalnog formata, prijavio se, ne dopuštajući svom egu da ovako nešto prećuti. Naravno, prijavio se samo da ponovi istu stvar. Nakon učinjenog i kisele face, prozborio je:

– Evo profesore, rečeno – učinjeno. Ne znam zašto ste uradili, ali nije ništa strašno.
– U pravu ste kolega, u mom slučaju i nije ništa strašno. Uradio sam da bih vam pokazao koliko je medicina egzaktna i koliko je koncentracija u ovom poslu neophodna. Ja sam gurnuo kažiprst, ali polizao sam srednji prst. Ipak, vi niste bili tako dosetljivi, ali za hrabrost koja je ovde takodje potrebna, evo šest.



Da nije možda..

Prespavati kod dečka noć pred ispit možda i nije bila tako dobra ideja. Gužva na Slaviji, nervoza, a na fakultetu bi trebala da bude za petnestak minuta. Sa druge strane kasniće i on, a ponavljanje joj ne treba, naučila je sve. Pa nije ona kao oni studenti što idu da ili polože ili padnu, ona ide samo da vidi koju će ocenu da dobije.
Sat i po vremena kasnije, sedela je i mirno pisala koncept. Sva tri pitanja zna vrhunski, tako da je devetka bila zagarantovana. Kada je došao red na nju, svoje izlaganje je krenula staloženo.

- Fino je ovo koleginice, fino. Nego recite vi meni, kako još drugačije zovemo muški polni organ?
– Hihi…
– Ajte koleginice, to bar nije teško.
– Paaaa…Penis?
– Tačno. Samo što ne tražimo to, nego malo, da kažem, stručniji izraz.
– Jao profesore, sve mi se nešto pomešalo.
– Evo pomoćiću vam. Počinje na slovo K.
– Hmm…paa…ovaj…k.urac?

Naravno, trenutak neverice, stidljiv pa onda gromoglasan smeh svih prisutnih. Tačan odgvor je ipak bio „kopulacioni organ“. Simpatična koleginica je položila.

Hedonizam jača organizam! ;]

dacha nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Zahvalili :
Staro 14-05-2016, 15:12   #110
dacha
Veteran
 
dacha's avatar
 
Registrovan: Jan 2013
Lokacija: Novi Beograd
Postovi: 2,621
Pohvala: 1,452
Pohvaljen: 4,431
Nivo reputacije: 597
dacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Roditeljstvo metodom Vucic:

- tata daj 1000din
- ja znam da bi ste vi najvise voleli da ja nemam 1000 dinara, ali imam 1000 dinara. vas iz decije sobe bi sad najvise radovalo da kazete "evo tata nema 1000 dinara" e moram da vas razocaram gospodo iz sifrovane sobe. Imam 1000 dinara"
- pa daj nam
- dacu uskoro, za dva najvise tri dana imacete 1000 dinara kakve jos niko nije imao. Sjajnih 1000 dinara, odlicnih 1000 dinara. Pa da vidim ko ce mocu da pogleda u tih 1000 dinara i kaze nesto protiv tog jedinstvenog rezultata u nasoj novijoj istoriji!
- ali nama treba sad!
- ali sto bi rekao moj veliki prijatelj Vladimir Vladimirovic "Bolje da se strpis".

(Za 10 dana)
- Pre 10 dana si rekao za 2-3 dana
- Nisam rekao izrazio sam nadu. Svi su govorili da nece biti 1000 dinara, MMF je govorio da ce biti samo 750 dinara pa su se i oni prevarili, a ja sam radio da bude 1000 i evo bice 1200 dinara za pet dana jed ste se vi svesno odrekli da danas dobijete 1000 dinara.
- Ali kad?
- Moj prijatelj Renci kaze nema veceg ponosa nego kad detetu das 1000 dinara. Ali da li vi vidite u pajplajnu kako komoditiz skace? Jer vama jasno da je komoditiz na ol tajm lou. Pa ja ne kukam nego molim i kukam da otmemo hrvatima 1000 dinara, da otmemo Slovacima 1000 dinara, da 1000 dinara ne ode u Makedoniju.
- Nama je 1000 dinara bitno
- Veliki Cercil je jednom rekao najbolji argument protiv 1000 dinara je pet minuta sa 1000 dinara. Bitno je i meni da vi imate 1000 dinara jer evo za 30 godina skok 1000 dinara je bio 22 odsto pausalno i 29 odsto u totalitetu. I sad kad to skoci zza 3,4 posto GDP a to su nam se svi smejali da ce biti, evo imamo ovde 800 dinara i tamo 300 dinara, na zajmu, dakle bice za 1000 dinara.

(Posle 20 dana)
- tata jos nismo dobili 1000 dinara
- A sto ti od toga pravis slucaj kad niko ne pravi? Nije sporno, bice 800 dinara kao sto sam obecao!
- kada ce biti?
- Svi mislite da lazem, svi ste me napali. Ja sad pitam sto ne pustimo mamu da radi svoj posao? Meni je savest cista! Bice 1000 dinara kave nemaju mnogo veca deca od vas. Zavidece vam na 1000 dinara i docice 60000 dece da vide vasih 1000 dinara
- Ali treba nam 1000 dinara
- zna ova kuca kome treba 1000 dinara i zasto. Ja radim po 20 dana i ne znam ni kako izgleda 1000 dinara, nisam nikad video 1000 dinara, ne znam ni odakle bih imao 1000 dinara jer celo vreme radim samo za vas, da vama bude bolje, a sta cete vi posle o meni da pricate meni je sve jedno.

za to vreme nalozio kevi da stampa kucne novine. naslovi:
Monstrumi iz dnevne sobe traze leba preko pogace
Drzavo sta nam rade: Zinulo im dupe za 500 dinara vise
Narod pita de su pare od rodjendana?
Skandalozno: Pare od rodjendana slupali u Luna Parku dok narod nema sta da jede (sokantan foto)
Sifrovana deca pod komandom CIA
Zuti sin i Zuta cerka prizeljkuju haos u kuci
Sprema se kolaps kuce, zuti sin i zuta cerka udaraju
Tata ne idi na pijacu, Tata ne idi u Maksi, srusice te!

Hedonizam jača organizam! ;]

dacha nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Staro 16-10-2016, 20:45   #111
dacha
Veteran
 
dacha's avatar
 
Registrovan: Jan 2013
Lokacija: Novi Beograd
Postovi: 2,621
Pohvala: 1,452
Pohvaljen: 4,431
Nivo reputacije: 597
dacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputacijudacha ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

"Otvorio lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. U prvo vreme, sve je išlo super. Lav rukovodio, magarci radili i firma se razvijala.

Posle nekog vremena, lav je uvideo da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena, pa ja zato rešio dazaposli menadžera. I zaposli on medveda kao menadžera koji će rukovoditi firmom.

Kao profesionalni menadžer, medved je tražio razne izveštaje da bi mogao bolje da upravlja firmom. Tako je sada lav uživao, medved rukovodio, a magarci radili svoj posao i pisali izveštaje za medveda.

Posle nekog vremena, medved zaključi da suviše vremena provodi analizirajući izvestaje, pa zaposli vuka kao zamenika, čiji ce posao biti da pravi analize i da šalje sažeti izveštaj medvedu.

Da bi pokazao medvedu koliko je on vredan, vuk je uveo nove izveštaje. Sada su magarci pored redovnog posla i starih izveštaja dobili i nove izveštaje da popunjavaju, što ih nije činilo srećnim, pa su počeli da gunđaju, a morali su i da ostaju duže da bi završili sve izveštaje.

Medved je video da moral u firmi opada, pa je zaposlio lisicu da to unapredi. Lisica je sprovela razne ankete, organizovala kurseve i razne događaje i skupove za podizanje morala u firmi. Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više posla.

U isto vreme, lav je primetio da profit u firmi opada, pa je pozvao medveda na sastanak, na kojem su odlučili da otpuste pola magaraca kako bi smanjili troškove".

Svaka sličnost sa životinjama, ali i ljudima, je slučajna!

Hedonizam jača organizam! ;]

dacha nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Staro 16-10-2016, 23:22   #112
gentroid
Senior
 
gentroid's avatar
 
Registrovan: Feb 2014
Lokacija: Kragujevac
Postovi: 881
E-cig: HCigar Vt75 nano + Augvape Merlin Mini RTA
Pohvala: 258
Pohvaljen: 378
Nivo reputacije: 95
gentroid ima čime da se ponosigentroid ima čime da se ponosigentroid ima čime da se ponosigentroid ima čime da se ponosigentroid ima čime da se ponosigentroid ima čime da se ponosigentroid ima čime da se ponosigentroid ima čime da se ponosigentroid ima čime da se ponosigentroid ima čime da se ponosigentroid ima čime da se ponosi
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

@dacha Sjajno

gentroid nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Staro 17-10-2016, 04:49   #113
Milena T
Senior
 
Milena T's avatar
 
Registrovan: Jan 2016
Lokacija: BG-KŠ
Postovi: 437
E-cig: Smok OSUB 40w,Esigei eiffel 165w,Smok H Priv 220 w
Pohvala: 763
Pohvaljen: 330
Nivo reputacije: 61
Milena T ima čime da se ponosiMilena T ima čime da se ponosiMilena T ima čime da se ponosiMilena T ima čime da se ponosiMilena T ima čime da se ponosiMilena T ima čime da se ponosiMilena T ima čime da se ponosiMilena T ima čime da se ponosiMilena T ima čime da se ponosiMilena T ima čime da se ponosiMilena T ima čime da se ponosi
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

@dacha ulepsao si mi naporan dan hvala ti

Milena T nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Staro 17-10-2016, 09:36   #114
tomican
Iskusan član
 
Registrovan: Feb 2015
Lokacija: Nis
Postovi: 142
Pohvala: 34
Pohvaljen: 40
Nivo reputacije: 21
tomican je na dobrom pututomican je na dobrom pututomican je na dobrom pututomican je na dobrom pututomican je na dobrom putu
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

@dacha, ma ti si se ogradio "svaka slicnost bla, bla.....", ali me ovo mnogo podseca na nasu svakidasnjicu i mnogo lici na Juru u Nis (u).
Pazi da "ovi" gore to ne vide.

Eh al se nekada dimilo!

tomican nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Staro 06-11-2016, 11:05   #115
nemanja14
Veteran
 
nemanja14's avatar
 
Registrovan: Mar 2014
Lokacija: Valjevo
Godine: 43
Postovi: 2,028
Pohvala: 1,247
Pohvaljen: 615
Nivo reputacije: 176
nemanja14 je za svaku pohvalunemanja14 je za svaku pohvalunemanja14 je za svaku pohvalunemanja14 je za svaku pohvalunemanja14 je za svaku pohvalunemanja14 je za svaku pohvalunemanja14 je za svaku pohvalunemanja14 je za svaku pohvalunemanja14 je za svaku pohvalunemanja14 je za svaku pohvalunemanja14 je za svaku pohvalu
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

chini mi se da sam uchio nesto drugo u shkoli

HRVATSKE KOSOVSKE BITKE

administrator
BITKA KRALJA TVRTKA


Kosovo polje je oduvijek bilo pogodno mjesto za održavanje masovnih srednjovjekovnih bitaka. Na tom području održano je najmanje 10-ak velikih bitaka, od toga tri bitke vojski koje su predvodili hrvatski vojskovođe ili u kojima su bojovnici većinom bili Hrvati (poznata bitka kralja Tvrtka protiv Murata I. 1389., pohod Sibinjanin Janka – Janoša Hunyadia 1448. protiv Murata II. i 1831. pohod Huseina kapetana Gradaščevića (Zmaj od Bosne) protiv sultana Mahmuda II.), u kojima je hrvatska vojska redovito tukla brojniju tursku vojsku (osim u slučaju druge kosovske bitke Sibinjanin Janka, i to zbog izdaje srbskog despota Đerđa Brankovića, radi čega ga je Janko kasnije teško kaznio). Jedna od tih bitaka, na temelju koje su Srbi vrlo maštovito kreirali svoj nacionalni integracijski mit, održana je 15. lipnja 1389. a.d. između Hrvata i Turaka. Na hrvatskoj strani bile su vojska kralja Raške, Bosne, Dalmacije, Hrvatske i Primorja, Stipana Tvrtka I. Kotromanića (potomka značajne hrvatske obitelji Šubića) pod vodstvom vojvode dijela Hrvatske i Dalmacije Vladka Vukovića (moguće i Hrvoja Vukčića Hrvatinića), hrvatski vitezovi križari ivanovci pod vodstvom vranskog priora, hrvatsko-slavonsko-dalmatinskog bana Ivana od Paližne te vjerojatno i jedinice mačvanskog bana Ivana od Hrvata (Ivaniša Horvata), kao i pripadne albanske i srbske čete Tvrtkovih vazala (uključivo i čete srbskog kneza Lazara) te manji broj međunarodnih snaga – Grci, Mađari, Moldavci, Poljaci i Česi, sveukupno od 40 000 do 70 000 bojovnika. Tursku vojsku vodio je sultan Murat I. i njegovi sinovi Bajazit i Jakub. Na strani Turaka bilo je ukupno od oko 60 000 do 140 000 vojnika. Sam sultan i njegov sin Jakub (po nekim navodima oba sina) pogibaju tijekom bitke. Jedan dio srbskog plemstva nisu bili hrvatski vazali, nego su bili je u vazalnom odnosu prema Turcima, pa su se borili na turskoj strani. Hrvatska vojska je bitku odradila rutinski, desetkovala turske snage i odnijela veliku pobjedu.
Po primitku vijesti o toj velikoj hrvatskoj pobjedi nad osmanlijama na Kosovu polju, koju je kršćanskoj Europi pismom prenio bosanski kralj Tvrtko, u Parizu su zvona crkve Naše Gospe zvonila u čast velike pobjede kršćanske vojske nad Turcima.
Uzprkos nedvojbenoj bojnoj pobjedi, Tvrtkov vazal srbski knez Lazar, iz nepoznatih razloga ili samo zbog lošeg vođenja bitke na svom dijelu bojištnice pretrpio je velike gubitke, koji su se značajno odrazili na daljni tijek srbske povijesti i Srbiju, do tad uglavnom hrvatskog, bosanskog ili ugarskog vazala, pozicionirali kao važnog turskog vazala i najvjernijeg turskog bojovnika protiv kršćanske Europe na prvoj crti, uglavnom protiv Hrvata, Bugara, Grka i Mađara.

al da je otkacheno, jeste....


nemanja14 nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Zahvalili :
Staro 10-12-2016, 20:49   #116
lazarbgd
Senior
 
lazarbgd's avatar
 
Registrovan: Feb 2013
Lokacija: Vozadovac, sumice
Godine: 28
Postovi: 659
Pohvala: 270
Pohvaljen: 334
Nivo reputacije: 83
lazarbgd ima čime da se ponosilazarbgd ima čime da se ponosilazarbgd ima čime da se ponosilazarbgd ima čime da se ponosilazarbgd ima čime da se ponosilazarbgd ima čime da se ponosilazarbgd ima čime da se ponosilazarbgd ima čime da se ponosilazarbgd ima čime da se ponosilazarbgd ima čime da se ponosilazarbgd ima čime da se ponosi
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Izem ti elektronsku cigaru, bacim je svaki put kada naidje autobus

Ili vozis ili te voze.
lazarbgd nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Staro 31-12-2016, 11:10   #117
shomy_ksh
Moderator
 
shomy_ksh's avatar
 
Registrovan: Feb 2014
Lokacija: Krusevac
Postovi: 3,046
E-cig: VTCmini & kfl+
Pohvala: 1,362
Pohvaljen: 2,138
Nivo reputacije: 380
shomy_ksh ima reputacijushomy_ksh ima reputacijushomy_ksh ima reputacijushomy_ksh ima reputacijushomy_ksh ima reputacijushomy_ksh ima reputacijushomy_ksh ima reputacijushomy_ksh ima reputacijushomy_ksh ima reputacijushomy_ksh ima reputacijushomy_ksh ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Kod:
http://www.opanak.rs/bacuske-tukle-po-rakiji-za-2-sata-cetvorica-rusa-popila-45-litara-sljivovice-u-niskoj-kafani/2/

shomy_ksh nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Zahvalili :
Staro 13-01-2017, 22:16   #118
Estariol
Moderator
 
Estariol's avatar
 
Registrovan: Jan 2014
Lokacija: Novi Sad/Zrenjanin
Godine: 40
Postovi: 2,881
E-cig: Defender 2/Balrog + Rose v2/Rus 91%/Erlkonigin v2
Pohvala: 3,610
Pohvaljen: 1,278
Nivo reputacije: 287
Estariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputacijuEstariol ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Kako mački dati tabletu:

01. Uzmite mačku i smestite je na levu podlakticu, kao da držite bebu. Desnim kažiprstom i palcem obuhvatite mačija usta sa obe strane i nežno pritiskajte obraze držeći tabletu u desnoj ruci. Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori usta i proguta tabletu.

02. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smestite mačku na levu ruku i ponovite postupak.

03. Pokupite mačku iz spavaće sobe i bacite mokru tabletu.

04. Uzmite novu tabletu iz pakovanja, smestite mačku na levu ruku, istovremeno levom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno otvorite čeljust i pogurajte tabletu u dno usta desnim kažiprstom. Zatvorite joj usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.

05. Pokupite tabletu iz akvarijuma i mačku iz ormana. Pozovite prijatelja da vam pomogne.

06. Kleknite na pod s mačkom čvrsto uklještenom između kolena, držeći joj prednje i zadnje noge. Ignorišite potmulo režanje koje dolazi od mačke. Prijatelja navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok joj vi u usta gurate drveni lenjir. Namestite tabletu da sklizne niz lenjir i žustro istrljajte mačkin vrat.

07. Pokupite mačku s garnišne, izvadite novu tabletu iz pakovanja. Zapišite u podsetnik da kupite nov lenjir i zakrpite zavese. Oprezno počistite razbijene figurice i delove vazne s polica i ostavite ih sa strane za kasnije lepljenje.

08. Zamotajte mačku u debeli peškir i prijatelja zamolite da legne na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i snažno dunite u slamku.

09. Pročitajte uputstvo s kutije tableta i proverite da nisu štetne za ljude, zatim popijte pivo da odstranite ukus tablete. Zalepite flaster na ranu na ruci prijatelja, te hladnom vodom i sapunom operite krv s tepiha.

10. Pokupite mačku iz komšijine garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Kafenom kašičicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u grlo.

11. Donesite šrafciger iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Sipajte u veću čašu i popijte. Stavite hladne obloge na obraz i proverite datum kad ste zadnji put primili injekciju protiv tetanusa. Dezinfikujte povrede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte još jednu čašicu. Bacite pocepanu majicu koju ste nosili i uzmite novu iz spavaće sobe.

12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko puta ulice. Izvinite se komšiji koji se zabio u ogradu dok je pokušavao da izbegne mačku. Uzmite poslednju tabletu iz kutije.

13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za kuhinjski sto, pronađite debele baštenske rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i nakon toga veliki zalogaj mesa. Slobodno budite grubi. Držite joj glavu vertikalno i sipajte pola litre vode u grlo kako bi se sprala tableta.

14. Popijte ostatak šljivovice. Zamolite prijatelja da vas odveze u hitnu pomoć, mirno sedite dok vam doktor zašije prste i podlakticu, te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite prodavnicu nameštaja i naručite novi kuhinjski sto.



Vanzemljaci? Ako oćeju da dođeju, neka dođeju, ako nećeju, ne moraju...
Estariol nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Zahvalili :
Staro 08-02-2017, 12:36   #119
alfini0507
Veteran
 
alfini0507's avatar
 
Registrovan: Oct 2012
Lokacija: Smederevo
Godine: 43
Postovi: 3,950
E-cig: Nemesis GPPAPS VTCmini Rosev2s Kayfuni GBell Pulse
Pohvala: 2,530
Pohvaljen: 3,279
Nivo reputacije: 545
alfini0507 ima reputacijualfini0507 ima reputacijualfini0507 ima reputacijualfini0507 ima reputacijualfini0507 ima reputacijualfini0507 ima reputacijualfini0507 ima reputacijualfini0507 ima reputacijualfini0507 ima reputacijualfini0507 ima reputacijualfini0507 ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Razocarali me Rusi dibidus... Ima da se okrenem EÜ vrednostima...

Kod:
http://www.benchmark.rs/vesti/rusija_blokirala_brazzers_zato_sto_ostecuje_ljudsku_psihu-69734


Sent from my E2105 using Tapatalk


alfini0507 je na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Zahvalili :
Staro 27-02-2017, 11:34   #120
Goran_M.
Senior
 
Goran_M.'s avatar
 
Registrovan: Mar 2015
Lokacija: Solin, HR
Postovi: 808
Pohvala: 318
Pohvaljen: 1,345
Nivo reputacije: 184
Goran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputacijuGoran_M. ima reputaciju
Uobičajeno Re: Otkačeni tekstovi

Moj dida sa Šolte je došao kod nas u Split da napravi preglede. Dida je rekao da njega boli svaka žunta. Dida je sidijo za stolom u kužini. Ja sam sidijo didi na kolinu. Tata je sidijo prikoputa i čitao je novine. Mama je za špaherom kuvala kavicu. Dida je rekao: „Boli me u prsi, boli me u drob, boli me u leđa, ja ne znan koji mi je klinac! Neman force za dignit čašu vode!“ Mama je rekla: „A i kašlješ dosta grubo, čako! Biće si se malo i priladija!“ Dida je rekao: „To šta kašljen mi je najmanje! Ti kašalj me drži još otkad san uvatija nazeb na igmanskom maršu!“ Tata je rekao: „Ako je otad, biće da imaš rat na plućima!“
Dida je pogledao koljački prema tati. Tata je keserijo se iza otvorenih novina. Mama je keserila se kod špahera. Onda je malo posli dida sitijo se da mora još nešto napravit.
On je odgibao u hodnik i zavrtijo je telefon. Kad je neko se javio dida je rekao u sluju: „Alo? Jel to Spliska banka? Tija bi samo provjerit stanje na računu!“ Onda je sluja nešto govorila. Tata je naćulijo uši iza novina. Dida je rekao: „Kako ne mogu priko telefona? Pa ja san star i bolestan čovik, ženska glavo! Ne mogu u ovakvom stanju činit sto kilometri za doć na banku i onda tri ure čekat red!“ Sluja je opet nešto govorila. Mama je naćulila uši kraj špahera. Dida je podviknijo u sluju: „Al samo oću provjerit jel mi onih deset iljada eura još na mistu! I kolike su mi na to kamte!“ Sluja je opet nešto govorila. Onda je dida poklopijo telefon i dreknijo je: „yeben tebe i tvoju banku!“
Onda je dida ugibao nazad u kužinu. On je raširijo ruke i rekao je: „Nemoš virovat, čoviče! U doba interneta i tviterneta ti moraš ić na noge u banku za provjerit stanje na računu! Ova zemlja je crna Afrika!“ Mama je zacvrkućala: „Pa nije to strašno, čako! Ja ću te otpratit!“ Tata je zacvrkućao: „Poću i ja sa vama, da van pravim društvo!“ Dida je rekao: „O, šta smo ljubazni! To oćete vidit kolko iman đengi na banki, a?“ Tata je rekao: „Imaš deset iljada eura!“ Dida je zinijo: „Kako znaš?!“ Tata je rekao: „Pa sad si reka na telefon!“ Didi je uletila zblentoza: „Ma viš ti koji zayeb, yebate, skroz san posenilija, čoviče! Stanje mi se naglo pogoršava!“ Mama je njemu rekla: „Ajmo mi prošetat do banke, čako! Prijaće ti friški zrak!“ Dida je vrtijo sa glavom i rekao je: „Ne znan, majkemi, oćul to moć u ovakvom stanju!“ Mama je rekla: „Ma daj, čako, skroz si okej! Viš da nemaš ni fibru!“ Dida je rekao: „Pusti ti fibru! Nego nije lako hodat kad ti se zet i ćer uvuku u gujicu!“
Mama je išla da će nešto grubo reć didi. Samo onda je zazvoncao telefon. Tata je odgibao u hodnik i dignijo je sluju. Sluja je rekla: „Jeste vi sa ovog broja zvali hitnu pomoć?“ Tata je zinijo: „Hitnu pomoć? Nismo!“ Sluja je podviknila: „Šta nisi, seronjo! Vidimo na displeju da si maloprije zva sa ovog broja i podyebava da pričaš sa bankom!“ Tata je zamuckao: „Ali nisan ja, čoviče…“ Sluja je dreknila: „Mi ovde spašavamo ljucke živote, majmune! Nemoš se sa nama zayebavat! Napravi to još jednom i poslaću ti doma panduriju!“ Tata je spustijo slušalicu i požutijo je po faci. Onda je on ugibao nazad u kužinu i nacalijo se isprid dida. Onda je on njemu rekao: „Oš mi sad majketi objasnit zašto si takvi monstrum?“ Didi je uletilo čudilo: „Kakvi monstrum?“ Tata je zarežao: „Zašto si nazva hitnu pomoć i glumija da pričaš sa bankom?“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Pretpostavija san da bi ti moglo doć slabo kad čuješ da iman deset iljada eura na banki!“
Tata je stavijo ruke na kukove i napečijo se: „E pa vidiš, nije mi došlo slabo!“ Mama je isto stavila ruke na kukove i rekla je: „yebe se nama za tvoje šolde!“ Tata je rekao: „Makar su nas pridavila dva kredita!“ Mama je rekla: „Makar Robi ide u školu u probužanim patikama!“ Tata je rekao: „Makar već tri miseca nisan dobija plaću!“ Mama je rekla: „Makar meso jedemo samo nediljom i blagdanom!“ Onda je dida dignijo glavu prema lusteru i rekao je: „Ko izađe na balkon i naglas otpiva ‘Od Vardara pa do Triglava’ dobiva deset posto ušteđevine! Dajen časnu partizansku!“
Tu je u kužini uletila mukla tišinčuga. Dida je gledao u luster i lupkao je sa prstima po stolu. Mama i tata su piljili u njega i šutili su. Dida je gledao u luster i tiho je zvižduckao. Mama i tata su piljili u njega i šutili su. Mama je možda mislila: „Možda bi stari kenjac stvarno da soma eura za glupu pismicu?“ Tata je možda mislijo: „Šta fali par minuti glumit redikula za toliku lovušu?“ Dida je gledao u luster i zvižduckao je. Ja sam češkao se po ćiverici sa nekužitisom. Onda je tata pitao: „Jel za dvoglas dupla lova?“ Dida je rekao: „Nije! Al ako se doda i ‘Hej Slaveni’ ide još deset posto!“ Onda je opet uletila tišinčuga. Mama i tata su piljili u dida i grickali su usne. Dida je gledao u luster i cokćao je sa jezikom. Onda je mama rekla: „Dva i po soma za obe pisme! ‘Hej Slaveni’ je pizdarija i po!“ Dida je rekao: „Dogovoreno!“ Tata je pitao: „Kako znamo da nas neš zayebat?“ Dida je mašijo se za žep i rekao je: „Odma vadin knjižicu i potpisujen ček!“ Onda su za pet minuti mama i tata stajali na balkonu. Oni su se zagrlili i razdrevili: „Oood Vardaaaraa paaado Triiiglaavaaaaa… Oood Đerdaaapaa paaado Jaaadraanaaaaa…“
Rulja iz zgrade su izlazili na balkone sa teškim čudilom i izneredom. Ja i dida smo nacalili se na katrige u kužini i slušali smo. Mama i tata su zagrljeni drevili se tuta forca. Rulja na balkonima su zlamenovali se od šoka i ošamuta. Onda su oni pritili sa šakama prema našem balkonu i vikali su grube riči. Mama i tata su kričali: „Juuugoslaaviiijoooo-o-juuugoslaaviiijoooo…“ Onda je didi potekla suzica iz livog oka. Ja sam njega pitao: „Zašto plačeš, dida? Jel zato šta mama i tata lipo pivaju?“ Dida je mene pomilkijo po glavušici i rekao je: „Nije, nije, unukiću! Nego zato šta san ispunija zavjet šta san ga da pokojnoj ti baki dok je ležala na samrtnoj postelji!“ Ja sam pitao: „Koji zavjet?“ Dida je rekao: „Da ću tri kvarta ušteđevine ostavit za crne dane, a samo kvarat potrošit na kurve!“
////////////
Ja sam došao doma popišan iz škole. Tata je u kužini rješavao križaljku. Mama je slagala suđe i posuđe u kredenciju. Tata je meni rekao: „Oho, izgledamo lipo pipišani! Šta ima novo u školi?“ Ja sam snuždijo facu i rekao sam: „Dobija san asa iz zadaće iz hrvackog!“ Mama je cijuknila: „Opet?“ Tata je cijuknijo: „Opet?“ Ja sam slegnijo ramenima i šutijo sam. Tata je podviknijo: „Pa dobro, 'bemu mliko materino, jel moš ti koji put nešto naučit?!“ Ja sam rekao: „Kako ću učit za zadaću iz hrvackog? Tu ti samo učiteljica zada naslov i onda pišeš šta ti pada na pamet!“ Tata je rekao: „Pa jel se moš malo izvježbat da ti koji put padne na pamet nešto drugo osim ništa?!“ Ja sam još luđe snuždijo facu. Onda je mama pitala: „Dobro, a šta van je sad bija naslov za zadaću?“ Ja sam rekao: „Zašto želim u Europsku uniju?“ Mama je rekla: „N bava kua? Pa baš je zgodan naslov!“ Tata je rekao: „Je, skroz je inspiritativan!“ Mama je mene pitala: „I? Šta si napisa?“ Ja sam rekao: „Ne želim!“
Tu su mama i tata značajski se pogledali. Onda su oni malo šutili. Onda je tata rekao: „Pa meni je to okej odgovor!“ Mama je rekla: „I meni zvuči skroz fajn!“ Ja sam rekao: „I meni isto! Samo uča Smilja mi je zavidala asa bez mislit se!“ Mama je pitala: „A šta je rekla? Morala ti je nekako objasnit zašta ti daje asa!“ Ja sam rekao: „Rekla je da san falija temu!“ Tata je rekao: „Ne kužim, kako si falija temu?“ Ja sam rekao: „Rekla je da nije naslov zadaće bija Da li želim u Europsku uniju, nego Zašto želim u Europsku uniju!“ Tata je pitao: „A ako ne želiš?“ Ja sam rekao: „Onda popiješ asa!“ Tata je rekao: „Ček malo, ček malo… Ako ti ne želiš u Europsku uniju, za koji bi klinac tebe neko pita zašto želiš u Europsku uniju?“ Mama je uletila: „E, yebate, kako objasnit zašto želiš nešto šta ne želiš?“ Ja sam rekao: „To san joj i ja reka!“ Mama je pitala: „I? Šta je ona rekla?“ Ja sam rekao: „Rekla je da koji san ja ku*ac da ću njoj govorit šta da ona stavlja za naslove zadaća iz hrvackog!“
Tata je zaškarpunijo se po faci i pitao je: „Baš je tako rekla? Da koji si ti ku*ac?“ Ja sam rekao: „Nije upotrebila tu rič, al je mislila na ku*ac!“ Mama je pitala: „A koju je rič upotrebila, mišu? Penis?“ Ja sam rekao: „Faktor!“ Tata je rekao: „E yeben ja takvu nastavu iz hrvackog di se koristi rič faktor!“ Onda je mama mene pitala: „Sinak, a jestel vi možda prije zadaće sa naslovom Zašto želim u Europsku uniju pisali zadaću sa naslovom Da li želim u Europsku uniju?“ Ja sam rekao: „Nismo!“ Mama je rekla: „Znači, priskočili ste gradivo i odma išli na Zašto želim u Europsku uniju?“ Ja sam rekao: „Tačno!“ Mama je rekla: „Pa onda i onaj ko ne želi u Europsku uniju mora pisat zašto želi u Europsku uniju?“ Ja sam rekao: „Igzaktli! A ako napišeš da ne želiš onda popiješ asa jer pošto si falija temu! I plus ti krava od učiteljice rekne da ti je sadržaj zadaće kraći od naslova!“ Mama je rekla: „Drugim ričima, fasuješ negativnu ocjenu zbog poznavanja preskočenog gradiva!“
Onda je tata podviknijo: „Pa šta je to u toj školi, yebate jarac? Jel to neki staljinizam i titoizam?!“ Mama je rekla: „Strava i užas! Peru nan dici mozak trista na sat!“ Tata je rekao: „Al to je mrkli mrak, čoviče božji! Jel to oni od Hrvacke oće napravit Sjevernu Koreju?“ Mama je rekla: „Neće, nego Europsku uniju!“ Tata je fljasnijo sa rukom po stolu i rekao je: „E znaš šta, iden ja sutra u školu! Čuće me ta Smilja, majkemi irudove!“ Mama je rekla: „Dobro, ne moraš se odma tako žestit! Mali nam ionako ima miljon asi, neće ga sa jednim više đava odnit!“ Tata je zamavao sa kažimprstom i rekao je: „Nije stvar u asu! Neće ona mom ditetu govorit da je faktor, nabijen je na *****!“
Sutra je moj tata bijo u školi kod učiteljice Smilje. Ona je njega primila u sobi za primanje. Uča je rekla: „Izvolte? Kako van mogu pomoć?“ Moj tata je pitao: „Skužajte, jestel vi ka mala curica išli u osnovnu školu Đordano Borovčić Kurir?“ Uča Smilja je rekla: „Ja? Ovaj, jesam…“ Tata je rekao: „I ja isto!“ Uča se nasmjehuljila: „Ma vidi, baš zgodno!“ Tata je rekao: „A jel se sićate zadaća iz hrvackog?“ Uča je rekla: „Pa slabo… Masu san toga zaboravila!“ Tata je rekao: „Ja ih se svih sićan! Najdraža mi je bila ona sa naslovom – Zašto volim Jugoslaviju?“ Tu je uletila kraća šutavica. Uča se namrgodila: „Toga se ne mogu sitit!“ Tata je rekao: „E, al ja se sićan! To smo svi u školi pisali!“ Uča Smilja je pitala: „Skužajte, a šta vi sa tim oćete reć?“ Tata je rekao: „Oću reć da naslov zadaće nije bija Da li volim Jugoslaviju, nego Zašto volim Jugoslaviju! Bereš?“ Uči je uletilo čudilo: „Ne berem! Šta to ima veze?“ Tata je rekao: „Ima veze jer pošto si napisala pune četri stranice, tuko! I dobila si čistu peju!“
Tu je u sobi za primanje uletila tišinčuga. Onda je učiteljica Smilja skočila iz katrige i viknila je: „Otkud ti to znaš?“ Tata je rekao: „Nabavija mi je frend iz školskog arhiva! Samo šta se to sad zove osnova škola Plokite! Oš da ti malo čitam?“ Uča je piljila sa razrogačenim očima. Tata je izvadijo iz jakete staru zadaćnicu. Onda je on nju otvorijo i rekao je: „Daklem… Zašto volim Jugoslaviju… Volim ovu divnu zemlju pod vodstvom vrhovn…“ Uča je dreknila: „Prekini!“
Onda je ona skljokala se nazad na katrigu. Tata je njoj rekao: „Da si imala mrvu mozga, bija bi ti sadržaj kraći od naslova! Al yebiga kad si ti literarni tip! Četri stranice! Odma se vidilo daš bit učiteljica!“ Uča Smilja je zacvilila: „Ja san tad bila još skroz mala curica! Nisan razumila ništa živo!“ Tata je rekao: „Pa zato i jesi dobila peju, jelda?“ Uča je piljila sa komom i ošamutom. Tata je rekao: „E viš, i moj mali je skroz mali! Samo bere stvari i popije asa, ka pošten čovik! Al ko mu ga zbiči, moliću lipo? Jugoslavenska odlikašica!“ Uča je koljački gledala u tatu. Onda je ona stisnila oči i pitala je: „A šta si ti napisa u toj zadaći, majketi?“ Tata je nagnijo se prema njoj i rekao je: „Viš, to mi frend nije uspija nać u arhivi, he-he-he, zauvik nestalo…“
Učiteljica Smilja je nagnila se unazad i pitala je: „Šta ti udbašu gubavi oćeš od mene?“ Tata je rekao: „Ako moj mali dobije pristojnu pozitivnu ocjenu iz zadaće na temu Zašto želim u Europsku uniju, onda ova zadaća na temu Zašto volim Jugoslaviju neće osvanit na internetu i u žutoj štampi!“ Uča je ukočenila se na katrigi sa zinutim ustima. Onda je ona rekla: „Ti dobro znaš da su nan ka dici zločimački prali mozak!“ Tata je rekao: „A misliš da ga našoj dici ne peru?“ Uča je rekla: „Ma ko im ga pere?“ Tata je rekao: „Nastavno osoblje u školi, miki, nemoj se pravit glupsonica! Mi im doma peremo samo bičve i mudante!“ Uča je rekla: „Nisan ja dala ti naslov za zadaću, nego nan je došla okružnica od ministarstva!“ Tata je rekao: „E kužim, i onaj o Jugoslaviji je zadalo ministarstvo! Al ti daješ ocjene, yebat ga!“ Uča Smilja je uzdahnila i pitala je: „Jel trica dovoljna?“ Tata je rekao: „Dovoljna je! Al četva bi bila bolja!“ Uča je rekla: „Okej, daj zadaćnicu!“ Tata je rekao: „Prvo ti upiši ocjenu!“
Onda je učiteljica Smilja meni upisala četvu u dnevnik. Ona je zamrmorila: „Gospe moja, šta ja ovo radim?“ Tata je rekao: „Ispunjavaš sve kriterije i potpisivaš pristupni ugovor!“ Onda je tata njoj dao njenu staru zadaćnicu. Onda je uča njemu rekla: „Usput da znaš, mali ti ne zna ništa iz hrvackog! Totalna šteta! Izgleda da je dobar čovjek na tatu!“ Tata je rekao: „Šta ima veze! Kad uđemo u Europsku uniju ionako se više u školi neće predavat hrvacki nego europski!“ Uča je rekla: „Koji europski, yebate? Šta ti je to?“ Tata je rekao: „To je ono kad mi za dite misliš da je ku*ac, pa mu kažeš da je faktor!“
/////////////
Moja mama prije svakog Božića ode se ispovidit u Gospu od Cukra. Mama je ugibala u ispovidačnicu i zlamenovala se. U ispovidačnici je iza mrižice sidijo onaj fra Ive. Mama je rekla: „Faljen Isus i Marija!“ Fra Ive je zagrintao: „Oho, najdraže su mi ove šta se dođu ispovidit jednom godišnje…“ Mama je pitala: „Šta sad to znači?“ Fra Ive je rekao: „Znači da bi ti spisak grija moga bit veći od inozemnog duga Republike Hrvacke, eto šta znači! I da bi ova ispovid mogla trajat duže od pregovora oko nove vlade! Jel ti misliš da meni nadbiskupija plaća prikovremene sate?“ Mama je rekla: „Ma šta san grišila, velečasni, sve je to malo i ništa… Ono, možda san par puti zabeštimala gospu i dragog boga, ništa više…“ Fra Ive je namistijo se na katrigi i rekao je: „Je, je, sad bi se tila škapulat sa par očenaša i zdravomarija, pa poć doma, a? Jako smo lukavi, gospođo!“ Mama je rekla: „Dobro, još mogu dodat i da san se par puti zaklela na gospu i dragoga boga, a nisan govorila istinu…“ Fra Ive je rekao: „A drugo vrime si molila krunicu i učila psalme, je li? Moran te upozorit, ćerce, da je laganje na sveton mistu najveći grij! Svevišnji prema takvima nema milosti!“ Onda je mama prošapćala: „Dobro, još mogu dodat i da san privarila muža…“
Tu je fra Ive značajski se okrenijo prema njoj. Onda je on rekao: „N bava kua? Privarila si muža?“ Mama je zacvilila: „Jesan, velečasni! Kajen se!“ Fra Ive je utiho rekao: „To je ozbiljan grij, yebate ćuk! To mi sad moraš sve natenane opisat!“ Mama je rekla: „Šta van iman opisivat, velečasni! Razrižite mi pokoru i ja ću molit dragog boga da mi oprosti ako ikako može!“ Fra Ive je rekao: „Ma nemoj? A šta ti misliš, da ti je dragi bog ka automat za kavu? Tiš ubacit grij u sitnin kovanicama, a on će ti odma isporučit odrišenje, je li? Ne ide to tako, ćerce! Detalji, detalji, detalji!“ Mami je uletila zbunjoza: „Šta imaju veze detalji, velečasni?“ Fra Ive je dignijo kažimprst uzrak i rekao je: „Istina leži u detalju! Da bi ti moga oprostit tako strašno zlodjelo, Svevišnjen moraš tačno opisat kako si se to yeb… kako si privarila muža!“ Mama je uzdahnila i rekla je: „Ajme majko, ne znan odakle da počnen…“ Fra Ive je rekao: „Za početak reci koliko si to puti napravila?“ Mama je poskočila: „Kako koliko?! Jednom! Šta van pada na pamet?!“ Fra Ive je rekao: „Dobro, mora san pitat…“ Mama je podviknila: „Ako san zgrišila u trenutku slabosti, ne morate se odma ponašat ka da san neka štraca i droljetina!“ Fra Ive je rekao: „Okej, okej, nemoj se bezveze žestit… Aj da sad čujen potanki opis grija!“ Mama je opet uzdahnila i rekla je: „Ajme majko, ne znan odakle da počnen…“ Fra Ive je rekao: „Počni tako štaš mi reć sa kim si to privarila muža?“ Mama je rekla: „Sa mašinom za robu!“
Tu je fra Ive opet se značajski okrenijo prema mami. Onda je on pitao kroz mrižicu: „Jel ti to, ćerce, mene zayebavaš?“ Mami je uletilo čudilo: „Zašto bi vas zayebavala, velečasni?“ Fra Ive je dreknijo: „Pa šta me onda prcaš sa mašinom za robu?! Jel ti misliš da je sveta ispovjed neka zayebancija?!“ Mama je rekla: „Pa lipo van govorin, velečasni! Rekla san mužu da nan je crkla mašina za robu i da moramo kupit novu! A nije crkla, razumite? Šta on zna koji ***ac jel mašina radi il ne radi, nije je nikad u životu upalija! I onda san sutra kad se vratija sa posla rekla da san uzela novu mašinu i da je doša meštar montirat! A to je bila ista mašina, rezumite? E, al ja san za te šolde, šta su se ka spizdile za novu mašinu, sebi kupila zelenu bundicu od brušene kože, razumite?“ Fra Ive je zlamenovao se iza mrižice i govorijo je: „Ujme oca, isina, iduha…“ Mama je zacendrala: „Ja san tu bundicu sinjavala u izlogu dva miseca, velečasni! Nisan više mogla izdržat, gospe mi blažene! Nikad mi bolesnik ne bi da da spucan soma ipo kuna za bundicu, nikad, nikad…“ Fra Ive je uletijo: „A seks izvan braka?“ Mama je pitala: „Šta seks izvan braka?“ Fra Ive je viknijo: „Pa rekla si mi da si privarila muža, tuko!“ Mama je rekla: „Je, i sad san vam opisala kako san ga privarila! I to samo jednom!“ Fra Ive je rekao: „Ja ovo ne mogu virovat, majkemi…“ Mama je rekla: „Dobro, dvaput, da ipak ne lažen na ispovidi! Na proliće je bilo sa peglom!“ Fra Ive je zinijo: „Sa peglom?“ Mama je rekla: „Je, rekla san mužu da nan je crkla pegla! I onda san mu prodala spiku da san kupila novu peglu, a to je bila ista, razumite, šta glupson zna kako pegla izgleda! A ja san ustvari kupila sebi parfem! Prva liga je, časna rič! Oušn blu!“
Fra Ive je šutijo iza mrižice i vrtijo je sa glavom. Onda je moja mama zaplakala tuta forca. Ona je kroz suze jeckala: „Znan da san takla dno, velečasni, gadin se same sebe! Ponašan se prema mužu ka zadnja dramfulja i kučketina! Neću ga više nikad varat, divice mi Marije! Ako mu više ikad reknem da je u kući nešto crklo šta nije, dabogda me strila božja prostrilila! Izmoliću trista očenaša i zdravomarija, samo da mi dobri Isus oprosti grije! A možda je i bolje da se frigan u paklu kad san ovakva škovaca, jadna ti san…“ Fra Ive je uletijo: „Aj, aj, nemoj tu sad cendrat! Očekiva san dašmo na ovoj ispovidi konačno vodit malo življi dijalog, dašmo pričat o yeb… o seksu izvan braka i takve stvari, a ne da slušan pizdarije o biloj tehnici i kolonjskoj vodi!“ Mama je zacvilila: „Parfem, velečasni! Oušn blu!“ Fra Ive je uzdahnijo i rekao je: „Majke mi isukrstove ako san ja igdi vidija dosadnijih vjernika od ovih u mojoj župi! To je sve bolesno od čednosti, čoviče božji, pare da svi glasaju za Most! **beš takvu župu di je najveći grij kupit si komad robe i kolonju! Ulazite mi u ispovidačnicu nevini i čisti ka Petrov u politiku!“ Mama je tulila: „Nemojte me tješit, velečasni, ja san spremna za pokoru…“ Onda je fra Ive pitao: „Nego, jel taj tvoj muž totalni imbećile kad nije skužija da pereš robu u staroj mašini?“ Mama je rekla: „Blagi bože, pa on ne zna kako mašina izgleda! Taj ne prilazi ničemu šta ima veze sa kućnim poslovima!“ Fra Ive je pitao: „A kako nije ubra da imaš novu zelenu bundicu?“ Mama je rekla: „On?! Nemojte me zayebavat, velečasni! Taj na ženu ne obraća pažnju! Mogu na sebe izlit dva deca oušn blua i neće to govnar primjetit! Prolazi kraj mene ka da san mašina za robu!“ Fra Ive je rekao: „U yebate irud… Dobro ti, ćerce, imaš strpljenja da se za takvog papana ipak lipo obućeš i namušćaš!“ Mama je rekla: „Ja?! Ne budite smišni, velečasni! Nisan valjda toliko šenila da ću se poć uređivat za tog kretenoida!“ Fra Ive je pitao: „Pa za koga onda?“ Mama je rekla: „Pa za ljubavnika!“


Eleaf iStick Pico + Merlin RTA, iStick 40W TC + Kangertech Protank ll, iStick 30W + Kayfun Lite Pawns
Goran_M. nije na Forumu   Odgovorite sa citatom top
Odgovorite na temu

e-cigSerbia Forum > e-cigSerbia caffe > Opuštanje > Šaljivi tekstovi i slike

Pošalji link

Alati za teme
Način prikaza

Pravila pisanja
Vi ne možete pisati nove teme
Vi ne možete pisati replike
Vi ne možete prikačiti fajlove
Vi ne možete menjati vaše postove

BB kod je On
Smajliji su On
[IMG] kod je On
HTML kod je On

Pređi na


Vremenska zona je GMT +1. Trenutno je 15:50 sati.
Powered by vBulletin Version 3.8.7 Beta 1
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
e-cigSerbia ©2011 - 2017

Kontakt   Pravilnik   Home   Facebook         


Footer
Top